Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu…
“Co chcete dělat? Mám dom tři děti!” křičela celá vyplašená.
A já mám doma šedesát králíků, tak nedržkuj a trhej.”
Archiv pro měsíc: Září 2015
ROZVOD
Pane Starý, proč se chcete s manželkou rozvést?” ptá se soudce.
“Ehm, no, protože mi sexuálně nevyhovuje.”
“To je ale blbec,” ozve se z nabitého sálu, “všem vyhovuje, jenom jemu ne.”
U GYNEKOLOGA
Blondýnka u gynekologa:
“Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mi v přirození objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album.”
“Milá moje“, vysvětlí doktor po prohlídce. “To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!”
DOJENÍ
Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.
Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě. Vložil svou chloubu do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku ze své pýchy.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.
„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce, „přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“
NYMFOMANKA
Žena – nymfomanka – si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál.
Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotama. Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven.
Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá:
“Co to děláte, proč vyhazujete?”
A chlap odpoví:
“Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě…”
PTAČÍ CHŘIPKA
Domácí zvířata soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy.
Prase říká:
“Vyválím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode mě.”
Býk říká:
“Zvednu vysoko hlavu, trochu zafuním, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce.”
Kuřátko říká:
“Lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky se podělá strachem…..”
KLAUS ZA VOLANTEM
Václav Klaus jede z Brna do Prahy po D1.
Jeho řidič má našlápnuto 130 v hodině, plouží se.
“Jeď!” říká náš prezident, “musím být za chvilku v Praze!”
“Nemohu, to bych taky mohl přijít o papíry.”
“Prosím tě, sedni si dozadu a pust mne za volant,” říká Klaus.
A uhání dvoustovkou na Prahu. Staví ho policajt, koukne do okénka a odmávne: “Můžete jet.”
Velitel se ho ptá: “Proč jsi ho nezkontroloval?!”
“Ty vole – to musí být nějaký veliký zvíře! Sedí si tam, kouří Marlborka, čte noviny a Klaus mu dělá řidiče!”
ČEŠTINÁŘKÁ OTÁZKA
Přijde učitelka do třídy a dává dětem češtinářskou hádanku:
“Děti, kdo mi řekne takové zvíře, aby když do jeho nazvu přidáme D, vznikl název části lidského těla?”
Děti si lámou hlavu, učitelka to již nevydrží a konstatuje:
“No přeci laň, děti, když přidáte D, je z toho dlaň.“.
Pepíček se vzadu nakloní ke spolužákovi a šeptá:
“Vidíš, vole, já věděl, že to kuna nebude.”
NOVÝ POLICISTA
Přijímají nového policistu, náčelník ho informuje:
“Tak jsme všechno ověřili, od zítra jste přijat.”
“Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrován.”
“To by nemuselo tolik vadit, přijďte zítra od desíti.”
“Já ale myslel, že děláte od osmi.”
“To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy ???”
SVĚTLO
Paní učitelka se ptá ve škole žáků:
“Děti, řekněte mi, která věc se například dává do pusy?”
Přihlásí se Maruška a povídá:
“Třeba chléb s máslem.”
Pak se přihlásí Karlíček a povídá:
“Třeba čokoláda.”
V tom se přihlásí Jeníček a odpovídá:
“Světlo.”
“Světlo?” Táže se paní učitelka.“Jak si na to přišel?”
“Včera večer jsem slyšel maminku z ložnice jak povídá tatínkovi, aby zhasl to světlo a dal jí ho do pusy.”