Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
Archiv štítku: Peníze
LÁSKA
Ižumbaba (černoch) je zamilovanej do Elišky – mlynářovy dcery. Jde mlynáře žádat o Eliščinu ruku. Tatínkovi se to moc nezdá tak mu řekne:
“Až Ižumbaba za rok vydělá milion tak dostane Elišku za ženu.”
A Ižumbaba za rok přinese milion a tatínkovi se to nezdá, přeci jen je černej… tak říká:
“Až Ižumbaba postaví za rok vilu tak dostane Elišku za ženu.”
Ižumbaba tedy za rok postaví nádhernou vilu, ale tatínkovi se nezdá, že je Ižumbaba černej tak mu říká:
“Až budeš mít piňďoura dlouhýho metr, tak si budeš moct vzít Elišku.”
A Ižumbaba říká:
“Já Elišku mít moc rád, já nechat o 30 cenťáků zkrátit.”
VÝPLATA
Podnikatel se ptá účetního:
„Proč se naši zaměstnanci dneska tak radují?“
„Ále, selhal nám počítač a místo mezd jsme jim vyplatili daně.“
PŘEKVAPENÍ
Jdu takhle v hospodě na WC a na zemi vidím tisícovku.
Ohnu se pro ní a najednou zjišťuji, že si ji vydělávám.
MANAŽERSKÉ POUČENÍ
Ředitel si chtěl užít se svou sekretářkou, ta však měla přítele.
Přesto se ředitel jednoho dne před ni postavil a řekl:
“Dám Vám 5000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení.”
“V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ!”
“Budu rychlý, hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je sesbíráte, budu hotov!”
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že to nejprve probere se svým přítelem.
Večer mu vše vyprávěla a ten jí poradil:
“Řekni si o 10.000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty.”
Dívka tedy s návrhem souhlasila.
Přítel v předem domluvenou hodinu přes půl hodiny čekal na její telefonát a nakonec po hodině nervózně zavolal sám:
“Co se kruci děje?”
“POUŽIL DROBNÉ MINCE!”
Manažerské ponaučení:
Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu předtím, než s ním budete souhlasit!
JAK POSÍLIT KORUNU
Dohadují se ekonomičtí odborníci jak posílit korunu.
„Navrtáme do ní dírku a tu zalijeme zlatem“ napadlo Rusnoka.
„Tolik zlata nemáme“ je proti Sobotka.
„Tak do ní navrtáme dvě dírky a použijeme stříbro“ zkouší to Singer a Sobotka na to:
„To by taky nešlo, ale když vyvrtáme čtyři dírky, můžeme ji prodávat za dvě koruny jako knoflík“
MANŽELÉ V HOTELU
Manželé se ubytovali v hotelu a když druhý den při odchodu dostali účet, tak nechtěli věřit vlastním očím, 350$ za noc. Tak si nechali zavolat manažera hotelu a ptali se, proč je to tak drahý.
Manažer povídá:
“Máme tady bazén s umělýma vlnama a saunu.”
A oni povídají:
“My jsme to nepoužívali.”
Manažer:
“Ale bylo to tady. Pak tady máme noční show v té ceně.”
A oni zase:
“My jsme ji neviděli, my tam nešli.”
Manažer povídá:
“Ale bylo to tady.”
Tak muž vytáhne šekovou knížku, vypíše šek a podá ho manažerovi. Ten se podívá na šek a povídá:
“Jenom $100?”
Muž mu odpovídá:
“Ja jsem odečetl $250 za to, že jste spal s mojí ženou.”
Manažer se brání:
“Já jsem s ní nespal.”
Muž odvětí:
“Ale byla tady.”
Z DENÍKU MILIARDÁŘE
Poznámka v deníku miliardáře:
“Příště, až manželka řekne, kup Čínu,…znamená to jídlo !!!”