Vdova povídá přítelkyni:
„Můj nebohý muž neměl v životě žádné štěstí. Až na konci svého života…“
„Jak to?“
„Když mu kopali hrob, tak narazili na ropu.“
Archiv štítku: Manželé
STARÝ ČÍŠNÍK
Zemřel starý číšník. Vdova po něm se začala zajímat o spiritismus. Jednou seděla za stolem a snažila se vyvolat duši svého milovaného muže, ale marně:
„Muži, proč se neozveš?“ potichu volala.
„Tento stůl já neobsluhuji,“ ozval se v temnotě znuděný hlas…
POHLEDNICE
Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou.
Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě.
Sestřička se zeptala: “Ale jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?”
Doktor jí odpověděl: “Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš “Špagety“. Postarám se o všechny výdaje.”
Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie.
Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi:
“Drahý, v dnešní poště jsi dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!”
Doktor jí odpovídá: “Počkej, až přijdu domů a vysvětlím ti to.”
Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice.
Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat.
Manželka vzala pohlednici a přečetla: “Špagety, Špagety, Špagety, Špagety, dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez!!”
ŠTĚSTÍ
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.
Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.
Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká:
“Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek.”
Nasadí si prstýnek na ruku a říká: “A on mi i je.”
Manžel na ni kouká a říká:
“To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.”
IN FLAGRANTI
Žena s milencem ve vášnivém objetí. Vtom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne:
˝Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se ve skříni.˝
Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od skříně. Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá:
˝Sakra, co tady děláš nahá?˝
˝Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání.˝
˝Bezva, akorát si pověsím sako do skříně a hned jsem u tebe, drahá.˝
Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře od skříně. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe.
˝Kdo sakra jste???˝ zařve manžel.
˝Jsem z deratizační a desinsekční firmy. Vaše žena nám volala, že máte hrozné problémy s moly.˝
˝Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení!˝ vykoktal manžel.
Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil:
˝Ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší.˝
RTĚNKA NA KOŠILI
Podezřívavá žena se táže:
“Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?”
“Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundával.”
V ČÍNSKÉ RESTAURACI
Přijde manželský pár do čínské restaurace.
Usadí se a přiběhne číšnice:
“Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky… “
Žena se zhrozí: “Ježkovy voči…!”
“Výborná volba, madam!”
IDEÁLNÍ MANŽEL
Jak se pozná ideální manžel?
Najde milence u ženy v posteli a řekne:
„Klidně pokračujte, já jdu zatím uvařit kávu.“
A jak se pozná ideální milenec?
Když i po tom dokáže pokračovat!
DÁREK K NAROZENINÁM
Stěžuje si milionář svému kolegovi:
„Tak ti nevím, co mám dát té své k narozeninám. Všechno už má.“
„Tak udělej vlastní dárkový poukaz a napiš na něj třeba Poukaz na hodinu vášnivého milování jak jen to budeš chtít.“
Druhý den se sejdou a samozřejmě padne otázka, jestli jí to udělalo radost.
„A jakou, radostí vyskočila, políbila mne na čelo a když vybíhala ze dveří křikla:
Nashle za hodinu.“
ŽENSKÁ LOGIKA
Jedu domů autobusem.
Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila.
Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat anebo vykat?
Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.
Pořádně si ji prohlídnu. Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži.
Ta lahev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž.
U nás jsou ale jen dva hezcí muži – můj muž a můj milenec.
K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži.
Můj muž má dvě milenky – Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolené.
Já: “Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?”
Andrea: “Ahoj, samozřejmě, odkud se známe?”