Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal.
„Kdybych náhodou spadla,“ volá na něho manželka, „mohl bys mi prosím o poločase zavolat sanitku?
Archiv rubriky: Vtipy o sportu
MUŽ ZAPÍNAJÍCÍ TELEVIZI
Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni:
“Drahá, chceš mi ještě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?”
SPARTA BUDE MÍT NOVÉHO TRENÉRA
Horká novinka z jednání fotbalové Sparty – večer by to mělo být ve zprávách!
Novým trenérem Sparty bude sbormistr Kulínský, který hráče konečně naučí, jak vniknout do šestnáctky.
BĚŽCI
V parku běží dva muži. A protože běh je spojuje, vzájemně se představují:
„Nováček, půlmaratón.“
„Kužela, sračka.“
ZÁCHRANA
Opalují se dva kluci na břehu rybníka a v tom jde okolo nádherná ženská, prostě sexbomba k nakousnutí. Jeden z těch mládenců povída:
“Ty vole, ta kdyby se topila, klidně bych pro ni skočil, vole.”
A co čert nechtěl, za chvíli jde ta ženská plavat a poté nečekaně za srdcervoucího křiku zmizí pod hladinou. Mladík neváhá ani vteřinu, skáče do vody a potápí se pod hladinu.
Za chvíli se skutečně vynoří s ženskou postavou v náručí. Donese ji na pláž, položí na záda, masíruje hrudník, pak přistoupí k dýchání z úst do úst, na což se tak těšil.
Po chvíli se otočí na toho druhého a povídá:
“Ty vole, tý ženský nějak smrdí z huby.”
Druhý na to:
“Se nediv, ty debile, tamta měla bikiny, a tahle má brusle.”
ŠACHISTA
Tlačenice v autobuse a žena se nechtíc dotkla jednoho muže na citlivém místě.
– Promiňte, nechtěla jsem. –
– Slečno, jsem šachista. Chtěla – nechtěla, když jste se jednou figurky dotkla, musíte s ní hrát!
ZVÍŘÁTKA A DROGY
Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu.
Zajíc povídá: “Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!”
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.
Zajíc povídá: “Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!”
Vlk uzná, uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: “Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!”
Liška uzná, uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen.
A všichni povídají: “Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!”
Medvěd otevře jedno oko a povídá: “Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jak idioti!!”
GOLFISTA
Golfista, hrající na novém hřišti, ztratí přehled a neví, kterou jamku hraje. Vidí ženu, která hraje před ním a jde se jí zeptat na jaké jamce se nachází.
Ona odpovídá:
“Já jsem na sedmičce a vy jste jamku za mnou, tedy na šestce.”
Poděkuje a vrátí se ke své hře.
Ve druhé devítce se situace opakuje. Opět se ptá, jestli žena neví na které jamce hraje.
“Já jsem na čtrnácté jamce a vy jste jamku za mnou na třináctce.” říká žena.
Znovu jí poděkuje a dohraje svoje kolo golfu.
V klubovně vidí ženu sedět na baru a jde jí koupit drink za to, jak mu pomohla.
Začne konverzaci a ptá se ženy co dělá. Ona říká, že je prodejce.
“Já jsem také prodejce” odpovídá muž a ptá se co tedy žena prodává.
“Kdybych vám to řekla, tak se budete jenom smát.”
“Ne určitě nebudu.”
Ona říká: “Já prodávám dámské vložky.”
Muž se začne smát, až skoro spadne na podlahu.
“Já jsem věděla, že se budete smát.”
“Tomu já se nesměji, naopak to celou situaci na hřišti vysvětluje”, odpovídá on.
“Já totiž prodávám toaletní papír a proto jsem pořád jamku za vámi.”
S DĚDOU NA GOLFU
Dědeček a vnuk stojí na odpališti paru 4.
Je to dogleg doprava a dědeček říká svému vnukovi:
“Když jsem byl v tvém věku, tak jsem pálil rovnou na green přes tamty stromy.”
Vnuk o tom přemýšlí a rozhodne se to zkusit.
Odpálí perfektní drive, ale skončí ve vysokých stromech. Naštvaně se podívá na dědečka a ten říká:
“Když jsem byl v tvém věku, tak ty stromy byly poloviční. “
SPARTAKIÁDA
Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostně po ulici. Sportovci i sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky.
Zrovna jdou velmi dobře obdařené dívky z Napajedel nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi.
Dědeček sedící na lavičce to obdivuje a bručí si pod vousy:
“Hmm, jiný kraj jiný mrav, u nás tomu říkáme kozy.”