Přijde ministr k Mao Ce Tungovi a hlásí:
„Vůdce, Češi nám vyhlásili válku.“
„Češi? A kolik jich je?“ zeptá se Mao.
„Asi 10 milónů,“ odpověděl ministr.
„A v kterém hotelu bydlí?“
Archiv rubriky: Vtipy o politice
SOCIALISMUS ÉRA ELEKTŘINY
„Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny;
do práce se chodilo s odporem,
na plat se čekalo s napětím a vedení jsme se dotknout nemohli!“
V TELEVIZNÍCH NOVINÁCH
Hlasatel v televizních novinách:
„Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy.
Jednu dobrou a jednu špatnou.
Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav.
Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!“
ÚČELOVÁ PŮJČKA
Může si náš ministr vzít účelovou půjčku?
Nemůže, protože v podmínkách je uvedeno, že žadatel musí mít stálé zaměstnání.
STOLETÝ STAŘÍK V PRŮVODU
V prvomájovém průvodu kráčí stoletý stařík a nese transparent s heslem:
„Děkuji soudruhu Stalinovi za svoje šťastné dětství!“
„Poslyšte, dědo,“ osoví ho jiný účastník průvodu, „to, že děkujete soudruhu Stalinovi, to je pěkné, ale takhle mu neděkujete správně.“
„A proč bych mu neděkoval správně?“ podivuje se stařík.
„No proč, proč? Protože když jste byl dítětem, tak soudruh Stalin ještě nežil!“
„No právě proto mu děkuji!“
VYSVĚTLENÍ SOCIALISMU
Pepíček přichází první den ze školy.
„Tak co,“ zajímá se otec, „jaký to bylo?“
„Fajn, “ připouští dítě školou povinné, „všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus.
Nemohl bys mi to , tati, vysvětlit?“
„Lidský? Abys to pochopil?
Tak se podívej:
Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin.
Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov.
A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili.
A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu…“
Pepíček se chytá za hlavu a volá: „Ježíšmarjá, to je ale bordel!“
„Výborně,“ na to otec, „tak jsi to přece jen pochopil!“
NÁVŠTĚVA V MOSKVĚ
Paní Thatcherová navštívila Moskvu. Při jedné z recepcí, na níž pracující ústy svých představených pojídali plody své práce, pravil soudruh Gorbačov:
„Lady, byl jsem s jednáním velice spokojen. Splním vám teď jakékoliv přání.“
„Ano?“ na to překvapená Železná lady, „v tom případě otevřete hranice Sovětského svazu.“
Tu se kní Míša nakloní a zašeptá:“Divoško! Ty se mnou chceš zůstat sama?“
ZEMAN A KALKULAČKA
Víte, jaký je rozdíl mezi Zemanem a kalkulačkou?
No Zeman má více funkcí, ale horší paměť.
MÁ PANÍ UČITELKA PRAVDU?
„Tati, paní učitelka nám říkala, že lež má krátké nohy.
Je to pravda?“
„Není, synu.
To bychom museli mít vládu ze samých trpaslíků.“
UMÍRAJÍCÍ STAŘÍK
Děda umírá a místo faráře si pozve předsedu KSČ,
že chce vstoupit do strany.
„A proč, prosím tě? Celý život jsi volný jak vítr a teď tohle?“
„Když už má někdo umřít, ať je to komunista!“