Rodinka z “rozvojové” země je poprvé v nákupním centru.
Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah).
Syn se ptá: “Tati, co to je???”
A otec odpoví: “Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl !!!”
Vtom se přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují:
1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 4 – 3 – 2 – 1.
Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna.
Otec se otočí na syna a povídá: “Přiveď rychle matku!”
Archiv rubriky: Vtipy o mužích
PODIVNÁ MODLITBA
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté: “Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.”
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo.
Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
“Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi.”
A za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
“Dobrou noc, mami, sbohem, tati.”
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj…
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije.
Šel tedy hned domů.
Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
“Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl…!”
RECEPT NA SVĚŽEST
K lékaři přijde starý muž, že má 75 let, nikdy mu nic nebylo, ale teď ho píchá.
“Vy že máte 75 let? Jak jste se dokázal udržet tak svěží?”
“Když jsme se před 50ti léty s mou ženou brali, slíbili jsme si, že se nebudeme hádat, že raději jeden půjde ven. To víte, pane doktore, padesát let na čerstvém vzduchu organismu prospěje.”
PROMÍCHANÉ VÝSLEDKY
Manžel navštíví lékaře své manželky.
Lékař: “Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu chorobu nebo AIDS.”
“Co mám, proboha, dělat?” ptá se zděšeně manžel.
“Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova. Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal.”
MANŽELKA VERSUS POČÍTAČ
Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 24-palcový monitor, CéDéčka polila lepidlem, bednu počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas až do konce života bude věnovat jejich lásce.
…. do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny…
KRÁSNÝ CHLAP VCHÁZÍ DO BARU
Žena sedí u baru a vychutnává si koktail po práci.
Vtom se otevřou dveře a vstoupí ten nejfantastičtější chlap jakého kdy viděla. Vysoký, svalnatý a hezký, s hustými tmavými vlasy a krásnýma,zelenýma a jiskřivýma očima. Z každého jeho pohybu přímo sálalo mužství a smyslnost.
Chlap si všiml že je předmětem ženina hlubokého zájmu a s prohnaným sexy úsměvem k ní přistoupil. Zatímco se červenala a připravovala k omluvě, že na něj tak zírala, se k ní naklonil a zašeptal jí do ucha.
“Udělám cokoliv“, zašeptal hebkým hlasem. “Cokoliv, cokoliv o čem jste kdy snila, za sto korun. Mám jen jednu podmínku…”
Celá se třásla očekáváním a tak se ho zeptala co to je za podmínku.
Muž řekl: “Budete mi to muset říct jen ve třech slovech.”
Žena zírala do do jeho hypnotických očí a zvažovala návrh, poté sáhla do kabelky a vytáhla stokorunu. Napsala svou adresu na ubrousek, složila ho kolem peněz a podala mu to.
Potom se k němu naklonila a pošeptala mu do ucha: “Ukliď … mi … barák.”
HROZNÁ KLETBA
Starší muž přijde k čarodějnici a ptá se jí, zda by dokázala sejmout z něj hroznou kletbu, která ho sužuje už čtyřicet let.
Čarodějnice se zamyslí a povídá: “Zřejmě ano, ale musela bych znát úplně přesně slova kletby.”
“To vám mohu zopakovat třeba hned:
“A protože jste splnili všechny podmínky stanovené zákonem, prohlašuji vaše manželství za právoplatně uzavřené.”
MANŽELÉ LETÍ V ZIMĚ NA DOVOLENOU
Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později. Manžel odletí podle plánu.
Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu.
Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí nepřišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých.. Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:
Komu: Mé opuštěné ženě
Od: Tvého muže, který odešel dříve
Věc: Dorazil jsem.
Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.
P.S:Tady dole je po čertech horko!
MUŽ PO PLASTICKÉ OPERACI
Muž šel na plastickou operaci, stálo ho to sice tisíce, ale byl nadmíru spokojený s výsledkem. Cestou domů se zastaví pro noviny a když odcházel, zeptal se prodavačky:
“Promiňte, kolik byste mi tipovala roků?”
Prodavačka odpoví: “Přibližně 35.”
Muž, celý naradostněný, odpoví: “Mám 47 roků” a s potěšením pokračuje v cestě domů. Zastaví se ještě v McDonalds na hamburger a též se zeptá prodavačky, kolik mu typuje roků, ta pro změnu poví, že 29, též jí odpoví, že mu je 47. Muž je celý radostí bez sebe.
Když už stojí na zástavce, zkusí to ještě jednou. Zeptá se starší paní tu samou otázku.
Paní mu odpoví: “Nuž synku, já mám 85 roků, oči mi už neslouží tak jako kdysi, ale když jsem byla mladá, měla jsem způsob, jakým se dalo s určitostí říct, kolik má muž roků. Když mi dovolíte, abych si vám pohrála s tím, co máte v rozkroku takových 10 minut, budu přesně vědět váš věk.”
Muž se poohlídne a řekne si, vždyť tady není nikdo okolo, tak proč ne. A dovolí babce strčit ruku do nohavic.
Babka se po 10 minutách nadýchne a řekne: “Nuž, typovala bych vám takových 47.”
Muž: “A jak jste to věděla tak přesně?”
Babka se usměje a poví: “Stála jsem za vámi u McDonalda.”
PRSA PO OPERACI
Prohlíží si Pepa po operaci svá nádherná prsa a doktor:
“No, nedivte se, nikdo nám neřekl, že v autě před bouračkou byla ještě jako šestý pasažér ženská, a tak jsme ty přebytky mezi vás rozdělili!”