Proč mívají blondýnky okolo pupíku modřinu?
Protože existují taky blonďáci.
Proč mívají blondýnky okolo pupíku modřinu?
Protože existují taky blonďáci.
Přišla v Torontu blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolar. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok. A ten úředník jí řekl:
“Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionář. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?”
Na to blondýna:
“Kde jinde v Torontu bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 dolaru a po návratu bych ho tam našla?”
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila.
No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že jsem aicky blbá, ne??
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co me je prodal, že: do jednoho roku se ty okna zaplatí “samy “a upozornila ho, že už to jeden rok byl.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti…
Co má láhev piva společného s blondýnkou?
Obě jsou od krku nahoru prázdné.
Víte, proč má blondýnka o jeden bod vyšší IQ než kůň?
Aby při vytírání podlahy nechlastala vodu z kýble.
Blondýnka a bruneta se rozhodnou spáchat sebevraždu. Vylezli na mrakodrap a obě naráz skočí. Brunetka po chvíli dopadne dolů, zato blondýnka nikde. Co se jí stalo? Nic moc – jako vždycky – ztratila se.
Vrátí se muž domů, vidí svou ženu – blondýnu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: „Proč máčíš tu zeď?
„Ale, doktor mi doporučil, abych dávala studené obklady na místo, kde jsem se praštila …“
Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká:
„Chtěla bych dvě tužkové baterky.“ Prodavačka nechápavě odpovídá: „Wie, bitte?“
A blondýnka na to: „Nabité, ty krávo!“
Takhle jednou na pitevnu přivezli blondýnku, aby určili příčinu smrti. Doktor ji tedy rozřízl na několika místech, stanovil diagnózu, ale jedné věci se hrozně moc podivoval. Ta holka měla úplně prázdnou hlavu, jen takhle za očima byl vodorovně napříč lebkou takový tenký drát.
Tak si zavolal kolegu a společně přemýšleli. Nakonec se odhodlali drát přecvaknout. A víte, co se stalo? Té blondýnce upadly uši.
Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna. Jeden se chlubí: „Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul.“
Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá: „Pouze přepižlal, pánové!“