Hádají se Brit, Rus a Čech kdo má silnější alkohol.
Brit se napije skotské.
„Kolik vidíš židlí?“
„Tři.“
„Tak to máte silný alkohol, Brite.“
Rus se napije ruské vodky.
„Kolik jich vidíš ty, Ruse?“
„Pět.“
„No teda! Také máte silné pití!“
Nakonec si nalije Čech slivovici.
„Kolik jich vidíš ty, Čechu?“
„A v které řadě myslíte?“
Archiv rubriky: Vtipy o alkoholu
CHLAP V BARU
Přijde do baru chlap se dvěma ženskýma – s blondýnkou a brunetkou a s opelichaným havranem na rameni.
Přijde k baru a poručí 6x whisky. Jednu do sebe otočí sám, dvě ty ženský a zbývající tři ten havran. Takhle se to opakuje několikrát, když se barman osmělí a zeptá se ho, proč ten pták tak pije.
A chlap odpoví: „To sem takhle jednou chytil zlatou rybku, která mi slíbila splnit tři přání. Tak jsem si přál krásnou blondýnu a vtom tam stála. Pak jsem si přál krásnou brunetku a v tom jsem ji dostal. Pak jsem si řekl, že by to chtělo taky pořádnýho ptáka, co něco vydrží!“
RYCHLÁ ŽELVA
Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepící páskou.
Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je.
„Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív, než váš pes.“
Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vzal svoji želvu do ruky a hodil ji přes celou místnost k hospodskému a povídá: „Říkal jsem, že tam bude dřív, než ten pes.“
OPILEC V KOSTELE
Opilec vejde do kostela zrovna v době zpovědí a sedne si do zpovědnice.
Farář trpělivě čeká, až se hříšník začne zpovídat ze svých hříchů, ale zpoza přepážky nikdo nic neříká.
Faráři dojde po několika minutách trpělivost a na přepážku zabuší pěstí.
Tu se konečně něco ozve: „Boucháš marně, kámo, tady taky není žádnej hajzlpapír!“
PODNAPILÝ MANŽEL
Manžel se vrátil domů v podnapilém stavu.
„Budeš ještě pít?“ udeří na něho žena.
Muž mlčí.
„Tak budeš ještě pít nebo ne?!“
Muž stále mlčí.
„Tak budeš ještě pít, neřáde, nebo ne?“
„No dobrá,“ povídá zkroušeně manžel.
„Tak mi ještě nalej!“
DVA TRAMPI
Dva utahaní trampi v lese, v kapse ani floka a najednou ten jeden najde dvoustovku.
Hned říká tomu druhému:
„Zajdi do nejbližšího kvelbu a kup tam něco na občerstvení!“
Když se vrátil, tak ten nálezce se ptá:
„Co jsi koupil?“
„Za pět korun chleba a za zbytek rum.“
„Co blbneš, proč jsi toho chleba kupoval tolik?“
PŘÍPITEK
„Tak na co si připijeme teď, chlapi?“ ptá se nachmelený Jarda.
„Na kuráž, jedině na kuráž, “ míní kamarád a ukáže k oknu.
„Právě si pro tebe jde tvoje Božena.“
RUM JAKO PROJÍMADLO
Přijde jeptiška do obchodu s potravinami a chce koupit láhev rumu.
Prodavačka ji však odbyde:
„Ale sestro, včera tady byla matka představená a zakázala prodej všech alkoholických nápojů!“
Jeptiška se nedá a argumentuje: „Dcero, jako že je Bůh nade mnou, já ten rum potřebuji jako projímadlo.“
Prodavačka se s jeptiškou ještě chvíli dohaduje, až nakonec jí přece jen prodá láhev rumu.
Večer jde prodavačka parkem domů a co nevidí – jeptiška totálně ožralá se válí na lavičce a vedle ní leží prázdná láhev od rumu.
Prodavačce to nedá a hned se ptá: „Sestro, vždyť jste říkala, že ten rum máte jako projímadlo!“
Načež jeptiška z posledních sil ze sebe vyškytá: „No však JO! Až mě matka představená uvidí, tak se z toho posere!“
OPILÍ V AUTĚ
Dva opilí rozmlouvají za jízdy v autě:
„Na příští křižovatce zahni doprava.“
Ten druhý: „Sakra, já myslel, že řídíš ty!“
PŘEKROČENÁ RYCHLOST
„Víte, že jste překročil předepsanou rychlost?“
říká přísně dopravní policista.
„Já vím, ale chtěl jsem být doma dřív,
než začne účinkovat ta slivovice.“