Letadlo odstartuje a asi 30 minut po startu se ozve z palubního rozhlasu:
˝Dobrý den vážení cestující, hovoří k Vám kapitán letadla.
Nacházíme se ve výšce 9.600 metrů, letíme rychlostí 830 km za hodinu.
Pokud se, vážení cestující, podíváte ven z letadla pravými okénky, uvidíte černé obláčky – to nám hoří motory na pravé straně letadla.
Pokud se podíváte ven z letadla levými okénky, uvidíte opět černé obláčky – to nám hoří motory na pravé straně letadla.
A pokud se podíváte ven opět pravými okénky, uvidíte pro změnu bílé obláčky – to jsou padáky posádky, která se s Vámi tímto loučí…˝
Archiv rubriky: dopravní prostředek
ČÍNSKÉ MUČENÍ
Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích.
Otevře mu starý Číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí dovnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál.
Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi.
Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis
„1.čínské mučení – velký kámen na hrudi“. Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis
„2. Nejhorší čínské mučení – kámen přivázán k pravému varleti“. Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis:
„3. nejhorší čínské mučení – levé varle přivázané k noze postele“.
LETADLO NA STARTOVACÍ DRÁZE
Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky na plochu.
Po hodinovém čekání znovu odstartovalo.
Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo.
Letuška na to odpoví:
“Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali jiného pilota.”
SE ZNÁMÝMA NA PAŘBĚ
Potkají se takhle dva známí, kecají a najednou jeden z nich povídá:
“Jsem ti včera byl se známýma na bezva pařbě. No a protože jsme dost chlastali, nechal jsem auto raději tam, že si ho ráno vyzvednu, a domů jsem jel vlakem.
Jenže ráno jsem už ze zvyku šel do garáže. A víš, co jsem zjistil, když jsem otevřel tu garáž?”
“To auto tam stálo, že!?” na to ten druhý.
“Ne. Ten vlak!”
SKOT JEDE VLAKEM
Skot jede vlakem na černo a když ho chytne průvodčí, odmítne zaplatit jízdné.
Odmítne zaplatit pokutu a taky odmítne vystoupit.
Rozčílený průvodčí popadne jeho kufr a vyhodí mu ho z okna.
A skot volá: “Vrahu, ty vrahu, v tom kufru byl můj jediný syn!”
ZASEDACÍ POŘÁDEK VE ŠKOLNÍM AUTOBUSU
Přijede školní autobus na zastávku, otevře dveře a děti se začnou hrnout dovnitř. Perou se tu bílé děti s černochama, kdo bude sedět vepředu.
˝Ale děti,˝ řekne řidič.
˝Chovejte se jako dospělí…
Myslete si třeba, že jste všichni modrý…
Tak a teď ty světle modrý dopředu…˝
TLAČENICE V METRU
Tlačenice v metru.
Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
“Promiňte, nechtěla jsem,” omlouvá se.
“Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!”
BUZENÍ OD STEVARDA VE VLAKU
Manažer významné společnosti nastoupí do vlaku New York – Chicago a vysvětluje stevardovi:
“Mám tvrdý spánek, ale potřebuju nutně vzbudit ve tři ráno abych mohl vystoupit v Buffalo. Prosím vás, ve tři ráno potřebuju vystoupit v Buffalo. I kdybych vám nadával ať vám řeknu cokoliv nedbejte na to. A určitě zařiďte abych v Buffalo vystoupil.”
Samozřejmě stevard řekne, že to není žádný problém.
Ráno se manažer probudí v Chicagu. Velice rozhněvaný vyhledá stevarda, pořádně mu vynadá a pak si utíká koupit zpáteční lístek.
A když odejde, tak ten kolega říká stevardovi:
“Jak si můžeš nechat líbit takové urážky?”
A ten stevard říká:” Člověče to ještě nic není. Ale nechtěl bych slyšet toho chlapa co jsem ho vyhodil na nádraží v Buffalo.”
ŘIDIČ SANITKY
V sanitce jedou čtyři. Řidič a sestra vepředu, doktor s pacientem vzadu.
Jízda probíhá normálně, když najednou řidič pustí ruce z volantu, chytne se za krk, začne se škrtit, chroptí a vyvaluje oči. Sanitka se začíná nekontrolovatelně přesunovat do protisměru, když v tom sestra vedle řidiče vezme kabelku a praští ho s ní po hlavě.
Řidič chytne volant a normálně pokračuje dál.
Za chvíli se situace opakuje. Řidič pustí volant, oběma rukama se škrtí, chroptí, vyvaluje oči, sanitka míří nekompromisně mimo silnice a v poslední chvíli ho zase sestra praští po hlavě a pokračuje se v normální jízdě.
Když už se to stane po pátý, tak pacient nervozně šeptá doktorovi: “Pane doktore, co to s tím řidičem je? Dojedeme vůbec v pořádku do nemocnice?”
Doktor mu s úsměvem povídá: “Nebojte, to je v pořádku, manžel té sestřičky vpředu se ráno oběsil a řidič si z ní jen dělá legraci…”
STANIČNÍ ROZHLAS
Na stanici hlásí staniční rozhlas:
“Pozor! Pozor! Osobní vlak z Mladé Boleslavi má zpoždění 95 minut.”
Cikán na to:
“Do kelu, skoro hodinu!”