Po trávě se neběhá, po trávě se směje.
Archiv pro měsíc: Červen 2019
RABÍN A KNĚZ
Rabín a katolický kněz jedou spolu ve vlaku. Po chvíli se kněz osmělí a povídá rabínovi:
„Odpusťte rebe, ale je to pravda, že lidé vaší víry mají zapovězeno jíst vepřové?“
„Ano otce, to je pravda.“
„A řeknete mi – jako kněz knězi – ochutnal jste jej někdy?“
„Inu, ano, kdysi jsem ochutnal kousek slaniny.“
„A chutnala vám?“
„Inu, musím se přiznat, že chutnala.“
Po chvíli se pro změnu nakloní rabín ke knězi:
„Prominou pane páter, ale je to pravda, že oni mají zapovězeno tělesně obcovat se ženou?“
„Ach ano, je to tak, jak říkáte.“
„A řeknou – jako kněz knězi – dopřáli si někdy?“
„Popravdě řečeno, nikoliv.“
„Hmm, škoda“ odtuší rabín, „to je mnohem lepší než vepřové“.
PROČ?
Proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?
Aby si je brunetky dokázaly zapamatovat.
POSLEDNÍ PENÍZE
Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi:
“Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!”
“Tak mi dej aspoň na pohřeb…”
SÁZKA DLE KNĚZE
Šel chlápek na závody koní a když se šel podívat, na kterého koně by si měl vsadit, zahlédl kněze, jak žehná koni. Říkal si:“To by mohlo něco znamenat!”
Na koně vsadil a kůň vyhrál! Chlápek sledoval kněze ještě dalších pět závodů a docela slušně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze.
Udělal to, ale těsně před cílem se kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý.
Chlapíka to pěkně dožralo. Šel za knězem žádat o vysvětlení.
“No jo, no, s vámi nevěřícími je problém! Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním!”
VE VLAKU
Do kupé v rychlíku vrazí v krajním rozčilení pán:
“Prosím vás, prosím vás, pojďte někdo hned vedle ke mě, moje tchýně chce skočit z okna! Pojďte, pomozte mi!”
“Prosím vás a jak já vám můžu pomoci?”
“Já nemůžu za nic na světě to pitomé okno otevřít!”
PES V LETADLE
Letadlo se chystá ke startu.
Na poslední chvílí nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka. Pes zaujme prostřední sedadlo.
Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost:
˝Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci.˝
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu:
˝Teď se dívejte. Rexi, hledej!˝
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno.
Ten se obrátí k sousedovi a řekne: ˝Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie.˝
˝Skvělá práce!˝ odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vrátí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
˝Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo.˝
˝Ten pes se mi libí!˝
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
˝Co má tohle znamenat?!˝ zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: ˝Našel bombu.˝
MOUDRÁ ŽENA
Manželský pár se vydal na dovolenou do rybářské oblasti. Manžel rád rybařil za úsvitu a manželka ráda četla.
Jednoho rána se manžel vrátil po několika hodinách rybaření a rozhodl se zdřímnout si. Ačkoliv jezero příliš neznala, rozhodla se manželka vzít si člun a projet se.
Odrazila od břehu, kus popojela, zakotvila a dala se do čtení své knihy.
Po boku jejího člunu se po chvíli objevil šerif:
˝Dobré ráno, madam. Copak tady děláte?˝
˝Čtu knihu,˝ odpověděla mu… a říkala si ˝je snad slepý?˝
˝Jste v oblasti, kde je zakázáno rybaření,˝ informoval ji šerif.
˝Ale šerife, já přece nerybařím, to snad vidíte, ne?˝
˝Ano, ale máte veškeré vybavení. Budu vás muset zadržet a sepsat protokol.˝
˝Dobře, pokud to uděláte, obviním vás ze znásilnění.˝
˝Ale já jsem se vás ani nedotkl,˝ oponoval šerif.
˝Ano, to je pravda,˝ odpověděla žena, ˝ale máte veškeré vybavení.˝
POUČENÍ: Nikdy se nehádejte se ženou, která umí číst. Pravděpodobně umí také myslet.
OPRAVA AUTA
V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše. Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského mechanika Goldheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problému nastartuje.
“Co jsem dlužen?“ ptá se majitel vozu.
“Dvě stě korun.“
Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet. Goldheimer sedne a napíše:
Tři rány kladívkem 5 korun
Vědět kam 195 korun
Celkem 200 korun
TELEFONICKÉ BUZENÍ
Kdosi v telefonu:
“Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?”
Rozespalý hlas: “Eeeeech…ano…”
“Tak šup honem ven z postele, je půl deváté!”