Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
“Probudil jsem tě?”
“Hmmm… ano… “
“Tak to je dobře, protože já se ještě učím…!!!”
Archiv pro měsíc: Duben 2019
JE VDANÁ?
“No, tak, už je tvoje sestra vdaná?”
“Prosím tě, ta se nevdá nikdy!”
“A proč, prosím tě?”
“Ona je příliš chytrá na to, aby si vzala člověka, který by byl tak blbý, aby si jí vzal!”
POLICAJTI DOSTANOU NÁHRADNÍ BYDLENÍ
Dva policajti dostanou náhradní bydlení, dva spací vagony na nádraží.. Ráno jdou do práce a povídají si jaké to je:
“Já jsem spokojen, to víš deset pokojů to je fakt jako dům. Jen je škoda, že je to nekuřácký, tak jsem musel chodit kouřit ven…”
Ten druhý přikývne a povídá:
“To seš na tom ještě dobře, představ si, že já mám na WC nápis: POUŽÍVEJTE JEN ZA JÍZDY, no a než jsem ten vagon roztlačil, tak jsem se podělal…”
MALÁ HOLČIČKA LUŠTÍ KŘÍŽOVKU
Malá Markétka luští křižovku.
“Tati, jak se řekne hrůza na šest?”
“Svatba…?”
PODOBA
Feudál cestuje po svých pozemcích a nejednou spatří v davu člověka, který je mu velmi podobný.
Kývne na něho, zavolá ho k sobě a ptá se:
“Hej, nesloužila někdy tvoje matka na mém zámku?”
“Ne, výsosti, můj otec!”
KAPITÁN LETADLA
Letadlo odstartuje a asi 30 minut po startu se ozve z palubního rozhlasu:
˝Dobrý den vážení cestující, hovoří k Vám kapitán letadla.
Nacházíme se ve výšce 9.600 metrů, letíme rychlostí 830 km za hodinu.
Pokud se, vážení cestující, podíváte ven z letadla pravými okénky, uvidíte černé obláčky – to nám hoří motory na pravé straně letadla.
Pokud se podíváte ven z letadla levými okénky, uvidíte opět černé obláčky – to nám hoří motory na pravé straně letadla.
A pokud se podíváte ven opět pravými okénky, uvidíte pro změnu bílé obláčky – to jsou padáky posádky, která se s Vámi tímto loučí…˝
HILLARY CLINTONOVÁ
Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Přišel k ní Svatý Petr a říká:
˝Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci.˝
Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokryta spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají.
˝Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny.˝
˝A co znamená, když se posunou o 15 minut?˝
˝No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry.˝
˝A jsou tady i hodiny MÉHO muže?˝
˝Ale ne, ty jsou vedle na stole v kanceláři místo ventilátoru.˝
ČÍNSKÉ MUČENÍ
Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích.
Otevře mu starý Číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí dovnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál.
Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi.
Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis
„1.čínské mučení – velký kámen na hrudi“. Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis
„2. Nejhorší čínské mučení – kámen přivázán k pravému varleti“. Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis:
„3. nejhorší čínské mučení – levé varle přivázané k noze postele“.
KAREL MARX PO SMRTI
Karel Marx jde po smrti jakožto ateista do pekla, ale hned od začátku říká čertům: ˝Hele, vy tady dřete ve vedru, taháte těžký polena a zatápíte pod kotlema se sírou, a Lucifer si jen válí šunky, užívá si a buzeruje vás.˝
Mezi čerty vypukne nespokojenost a Lucifer proto volá do nebe:
˝Pane Bože, mám tady nějakýho Marxe a ten podněcuje vzpouru, nechceš si ho vzít do nebe, tam by mohl dát pokoj.˝
Bůh souhlasí, ale Luciferovi to nedá a za měsíc volá:
˝Pane Bože, tak co ten Marx, nedělá problémy?˝
˝Ne, vše v pořádku.˝
Za dva měsíce znova:
˝Pane Bože, tak co ten Marx nedělá problémy?˝
˝Ne, vše v pořádku.˝ odpoví Pánbůh.
Za půl roku volá znova a ptá se:
˝Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád OK?˝
A Bůh odpoví: ˝Tak za prvé: Soudruhu Bože a za druhé: Neexistuju!˝
MIZÍCÍ MUŽ
Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
˝Poslyšte!˝ zavolá za ním svatý Petr. ˝Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co?˝
˝Ne,˝ ozve se v dálce. ˝Oni se mě snaží vzkřísit.˝