Dnes ráno jsem byl v pekárně: byl jsem tam 5 minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí:
“Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?”
Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na me a začala vypisovat dalši pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.
A začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji nadával, tím víc pokut napsala…
Mě to bylo ale jedno…
Já tam byl pěšky.
Archiv pro měsíc: Březen 2018
ŘEDITELÉ PIVOVARŮ
Sejdou se v baru na hotelu večer po celosvětové konferenci tři ředitelé světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje.
První ředitel si objednává: “Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin“.
Ředitel Budweiseru říká vrchnímu: “Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!“.
A Čech říká: “Já si dám Colu“.
Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: “Vy si nedáte pivo?!?”
A náš ředitel jim odpoví: “Když si nedáte vy, tak ani já nebudu ….”
POČESTNÁ BABIČKA
Ptá se pocestný babičky: “Nač máte tu pistoli?”
“To kvůli znásilnění!”
“Ale já vás nechci znásilnit!”
“Budeš muset!”
AMERIČAN
Američan ubytovaný v hotelu Slovan na pokoji č.222 volá do recepce:
“Two rums to room two two two..”
A z recepce se ozve: “Tram tara ra, tram tam tam, debile!”
ŠPATNÁ DIAGNÓZA
Jde pán po ulici takovým pomalým širokým krokem a za ním vzrušeně diskutuji dva jiní pánové.
Po chvíli ho předejdou a jeden z těch dvou se ptá:
„Promiňte pane, sledujeme vás už chvíli a nemůžeme se s kolegou shodnout. Kolega je ortoped a tvrdí, že vaše chůze je způsobena artrózou kyčelního kloubu. Já jsem neurolog a domnívám se, že vaši chůzi ovlivňuje zánět sedacího nervu. Můžete nám říct, co z toho je pravda?“
První pán se na něj smutně usměje a povídá:
„Koukám, páni kolegové, že jsme se v diagnóze zmýlili všichni tři.
Já jsem internista a myslel jsem si, že to bude jen takový malý, obyčejný prd…“
CIRKUS
Starý cirkus projel celou provincií Las Villas – a na každé štaci ulovil nejvýš pět diváků.
“Konec,” řekl ředitel, svolal si své podžízené a začal je vyplácet. Vzal to podle abecedy, a když přišla řada na hadího muže Zoe, neměl ředitel ani vindru.
“Nedá se nic dělat,” řekl ředitel, poplácal hadího muže po zádech a s tím se rozešli.
Brzy provincií projížděl nový, úspěšný cirkus. Hadí muž se pokusil o štěstí – a přijali ho.
“Pod jakým uměleckým jménem vystupuješ? “ ptá se nový ředitel.
“Aaron – se dvěma A na začátku.”
ŠŤÁRA V BARU
Několik výstřelů, zmatek a rozčilený velitel si zavolá seržanta:
”Neřekl jsem vám, že máte dát střežit všechny vchody?”
”ale jo, my je střežili. Oni snad museli utýct východem nebo co!
TO BYLO POPRVÉ
Jede kovboj na ranč a veze si nevěstu z kostela. Koně letí jako o závod, ale tu jdeden z nich klopýtne.
“Tak to bylo po prvé,” utrousí kovboj.
Už je z dálky vidět ranč, když kůň znovu klopýtne.
“Tak to bylo po druhé!” Řekne ledově kovboj.
Těsně před vraty kůň klopýtne po třetí, kovboj beze slova seskočí na zem a koně zastřelí.
“Proboha! Co jsi to udělal?” Vyděsí se nevěsta. “Taková hloupost, a ty ho zastřelíš! To jsi neměl dělat!”
Kovboj se na ni upřeně podívá, pak si klidně nabije pistoli a řekne: “Tak to bylo poprvé.”
BASEBALL
Zemřel vynikající hráč baseballu a letí do nebe.
Svatý Petr mu s úsměvem otevírá nebeskou bránu a říká:
”Koukej, kdo tu na tebe čeká!”
A baseballista žasne: V řadě tam stojí nejlepší hráči všech dob a kynou mu, aby se k nim přidal.
Vtom zazvoní telefon.
”Tady Satanáš!” Ozve se. “Peklo vás vyzývá k zápasu v baseballu. Rozdáte si to s námi?”
”Ale ano,”odpoví baseballista, “jenže vy nemáte nejmenší naději! Nejlepší hráči všech dob a zemí jsou tady – v nebi!”
”No to já vím,” odpoví Satanáš a zachechtá se. “Já tu ovšem mám všechny rozhodčí!”
TANČENÍ
„Slečno, já jsem blázen do tančení!
Dá se říct, že mám prostě tanec v krvi.”
”No to je možné. Třeba máte špatný krevní oběh a do nohou to ještě nedošlo.”