Přijde blondýnka do papírnictví a ztěžuje si prodavačce:
„Včera jsem si u vás koupila dvě tužkové baterie a ani jedna nepíše!“
Archiv pro měsíc: Červen 2017
ZPÍVAJÍCÍ MLADÍK
Pod oknem milované dívky zpívá mladík s kytarou milostné romance.
Po dvou hodinách se z okna vykloní pán a říká:
„Máte skutečně příjemný hlas, mladý muži, až se dcera vrátí domů, řeknu jí to.“
FARÁŘ NA RYBÁCH
Rybaří takhle jeden farář ve Vltavě pod Vyšehradem a vytáhne zlatou rybku.
Jak už to tak zlaté ryby dělají, tak i tato prosí, že když bude puštěna zpátky do vody, splní svému dobrodinci přání. Farář se podiví, že se rybce chce nazpátek do té špinavé vody, pak ji však pustí a vyslovuje své přání:
„Co kdybys udělala něco s tou válkou v Kosovu…“
„Hele,“ odvětí rybka, „já jsem jenom obyčejná malá vltavská zlatá rybka…Války – to je na mne moc. Zkus si přát něco jinýho!“
„Taky bych si přál, aby farníci v mým sboru byli zbožní, trpěliví a milí.“
Rybička se chvilku zamyslí a pak říká: „Kde že je ta válka…?“
TŘETÍ SVATBA
Žena, která se potřetí vdávala, vyprávěla o své poslední svatbě:
„A když jsme přišli do svatební síně, zhasla na radnici světla.“
„A co jste dělali?“
„Nic, šli jsme dál. Cestu přece znám!“
HOUSLISTA
„Zítra večer na koncertě budu hrát jen a jen pro tebe,“ říká houslista své dívce.
„To je od tebe hezké!
Ale nezoufej, třeba tam přijde i někdo další!“
MASO I S HÁKEM
Pane Krkovičko, vždyť mi tu panenku vážíte i s hákem!“
„Bez obav, madam, než ji budu balit, tak si ten hák vyndám, Vám by byl k ničemu.“
DVĚ DUŠE
Baví se dvě duše.
„Jak si vlastně zemřela?“ „Umrzla jsem,“ odpovídá druhá. „A bolí to?“ „Tak na začátku cítíš nepříjemnou zimu, pak tě začnou bolet prsty a kosti a nakonec začínáš mrznout a usneš na věky. No co ti budu povídat, hrozná smrt.
A co ty, jak si zemřela? „“ No tak já jsem dostala infarkt. „“ A to jak? „“ Tak to ti tedy řeknu – Myslela jsem si, že mě manžel podvádí, tak jsem se spíše vrátila z práce a našla jsem ho doma spokojeně se dívat na televizi. Běžím do garáže, ale nenašla jsem nikoho, tak jdu na první patro a zase nikdo, rychle běžím na druhé a tam také nikdo.
No a jak jsem scházela dolů po schodech, tak z radosti, že mi manžel není nevěrný, jsem dostala infarkt a zemřela jsem. „“ Ty jsi ale fakt pi * a, kdyby ses podívala do mrazáku, ještě bychom obě žili … „
NÁČELNÍK INDIÁNŮ
Přijde náčelník Indiánů do osady a říká:
„Mám pro vás dvě zprávy.
Jednu dobrou, jednu zlou.
Nejprve ta špatná:
Za kopcem se nám usadili cikáni.
A teď ta dobrá: Chutnají jako bizoni.“
NEJLEPŠÍ MILENCI
Jedou dvě blondýnky ve vlaku a povídají si.
Jedna k druhé:
„Nejlepší milenci jsou Maďaři a Indiáni.“
Na to se ozve mladý muž, který s nimi sedí v kupé a celou dobu je zálibně pozoruje:
„Dovolte dámy, abych se představil:
Jmenuji se Ištván Vinettou.“
RODIČOVSKÉ SDRUŽENÍ
Milošek oznamuje doma otci:
„Tati, zítra ve čtyři přijď do školy,
je tam rodičovské sdružení v užším kruhu.“
„Jak jako – v užším kruhu?“
„No, ty, náš třídní a pan ředitel.“