Povídá chlapeček dědečkovi:
„Dej mi padesát korun! Můžu udělat dobrej obchod.“
„Fakt? A jakej?“
„Za padesát korun se můžu jít podívat na film, který stál 50 milionů!“
Archiv pro měsíc: Leden 2017
PES, NEJLEPŠÍ PŘÍTEL ČLOVĚKA
Pan Novotný se svěřuje panu Kolouchovi, že mu lékař zjistil alergii na srst jeho psa.
„Co teď uděláte? Zbavíte se svého psa?“
„Ne, půjdu k jinému lékaři – třeba mi stanoví jinou diagnózu.
V dnešních dobách snadněji najdete jiného doktora, než dobrého psa.“
MALÝ SKOTSKÝ CHLAPEC
Malý skotský chlapeček, jinak vzorné dítko, se jednoho dne vrátil ze školy domů a zastřelil matku i otce otcovou kulovnicí.
Když byl vyslýchán na policii, hájil se:
„Víte, v našem kině zítra hrají parádní film a psali tam, že děti a sirotci jdou za polovic.“
ODPOVĚĎ PEPÍČKOVI
Povídá syn: „Jé, maminko, ty nové šaty máš od tatínka?“
„Ale Pepíčku, kdybych se měla spoléhat na tatínka, tak nemám ani tebe!“
TRPASLÍCI
Trpaslíci došli domů, Sněhurka je polibkem přívítala, k bohatě prostřenému stolu je pozvala.
„Dívala jsem se na vás z okéna,“pravila mezi chutným soustem,
„líbí se mi, jak se při návratu usmíváte.
Hřje vás pocit dobře vykonané práce?“
„To ne,“vrtí hlavou Šmudla, „ale tráva nás lechtá na pytlíčku.“
OPILÍ V AUTĚ
Dva opilí rozmlouvají za jízdy v autě:
„Na příští křižovatce zahni doprava.“
Ten druhý: „Sakra, já myslel, že řídíš ty!“
DVĚ KILA RAJČAT
Do obchodu s ovocem a zeleninou přijde mladá paní.
Vedoucí říká:“Tak co to dnes bude, paní Krupičková?“
„Dejte mi dvě kila rajčat.“
„Ale už nejsou tak čerstvá, jsou trochu měkčí, nebude Vám to vadit?“
„Ne, já to chci na demonstraci.“
NA PLÁŽI
Na pláži se dívá mladý muž na krásnou opalující se dívku.
A k večeru se odváží ji oslovit:“ Slečno, jakou mám u vás šanci?“
„Jste druhý v pořadí,“říká ona. „A kdo je ten první?“
„Kdokoliv jiný.“
CO TO JE?
Hodně dřeva málo masa, co to je?
Veverka na stromě.
Málo dřeva a hodně masa, co to je?
Tříska v prdeli.
MRAVENCI
Víte, proč je tolik mravenců?
Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy.