Sejde se Mojžíš, Ježíš a pán v kostkovaném saku na golfu.
Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí míček, letí už padá do vody, tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna na trávník a poté ho Mojžíš doťukne do jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš přejde po hladině a dohraje míček do jamky.
A teď pálí pán v kostkovaném saku. Míček padá do vody.
Vtom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí potopit, uloví rybu dravý pták a letí s ní i s míčkem pryč.
Ozve se výstřel, myslivec střílí po ptákovi.
Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.
A ježíš říká: “ No tak tati, přišli jsme si zahrát golf, nebo machrovat?“
Archiv pro měsíc: Říjen 2016
OTEC S VYSVĚDČENÍM
Otec kroutí hlavou nad synovým vysvědčením. Syn říká s účastí:
„Co si myslíš, tati?
Zavinily to dědičné vlastnosti nebo špatný vliv okolí?“
TVOŘENÍ VĚT
Děti mají ve škole tvořit věty, kde se objevují slova jelikož a patrně.
Přihlásí se Janička:“Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet.“
Další děcka sypou z rukávu podobné geniální nápady, až se přihlásí Pepíček:
„Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy.“
„No ale Pepíčku, tam není ani jelikož ani patrně.“
„No, to taky není všechno. Jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně se jde vysrat.“
PRÁŠKY NA SPANÍ
Lékař říká pacientovi:
„Tady máte tabletky na spaní, měly by vám pomoct.“
„A když nepomůžou?“
„Pak vám nezbyde, než se každý večer koukat na televizi!“
ČUNDRÁCI
Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jedn říká druhému:
„Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!“
ZTRACENÝ MÍČEK
Golfista odpálí míček, ale nemůže ho najít.
Celý nešťastný vyndá z kapsy jiný,
nenápadně ho pustí na zem a dělá před kolegou, že ho právě našel.
„Kecáš, to není on!“
„Jak to můžeš říct, vždyť jsou všechny míčky stejné?“
„Jednoduše, celou tu dobu ti na tom tvém stojím!“
KDES BYL?
„Kde jsi byl tak dlouho?“
„Ve vězení.“
„Proč?“
„Jel jsem moc pomalu autem.“
„Prosím tě, za to se přece nezavírá.“
„Ale ano, kdybych jel rychleji, tak by mě nechytli!“
V RESTAURACI
„Pane vrchní, toto je účet za oběd?“ ptá se host číšníka.
„Nebo mi chcete prodat celou restauraci?“
MUŽ U PSYCHIATRA
Povídá psychiatr svému pacientovi:
„Žijete ve stálém stresu, musíte se odreagovat.
Utopte všechny své starosti a bude vám dobře.“
Pacient na to nešťastně: „Když já ženu do vody nedostanu!“
ŽENA NA POLICII
Žena na policii hlasí, že jí někdo ukradl peněženku.
Policajt se ptá: “ A to jste necítila, jak vám na ni sahá?“
„Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku.“