Prochází se Marta Kubišová po Stromovce a uvidí děsně zabahněnou kachnu. I slituje se nad ní, vezme bílý šátek, kachničku očistí, řekne:
“Kachničko, leť!” a má z toho hroznou radost.
Jde dál a zase narazí na zabahněnou kachnu, vezme papírový kapesníky, celou jí očistí, řekne: “Kachničko, leť!”
Kachna odletí a Marta má ještě větší radost.
Zase jde dál a co nevidí – zase zabahněnou kachnu. Říká si: “No jo, ale čím já ji očistím, když už nemám ani šátek, ani kapesníky?!”
Najednou uvidí kousek dál na lavičce spícího, ožralýho Srstku. Přistoupí k němu, zacloumá s ním a říká:
“Zdeňku, nemáš u sebe papírový kapesníky?”
Srstka se probere a říká:
“Chceš srát? Chyť si kachnu!!!”
Archiv pro měsíc: Prosinec 2015
PŘÁNÍ
Ptá se paní učitelka dětí, kdyby přišel kouzelný dědeček, jaké by měly přání.
Frantík chce, aby jim konečně něco vrátili v restituci, Mařenka, aby měla na vysvědčení samé jedničky a Pepíček, aby byl celý chlupatý.
“A proč Pepíčku?”
“Sestra má dole chlupatý jen takový trojúhelníček a každý den s ním vydělává tisíce!”
GORILA
V zoologické zahradě smutní gorila. Nejí, nepije, nechodí do výběhu. Nikdo si s tím neví rady až veterinář říká:
“Potřebuje goriláka, jinak umře.”
Jenže Zoo nemá na goriláka a tak hledají levnější řešení. Jenže jediné co je schůdné, je, že by zarostlý topič Franta běhal chvíli po kleci a napodboval goriláka, aby gorila pookřála. Rozhodnou se, že ho přemluví a dají mu za to pět set k platu. Tak jdou za ním a říkají mu:
“Franto, víš asi nám umře gorila. Ty jsi jediný, kdo ji může rozveselit a navíc bylo by to za pětikilo.”
Franta chvíli přemýšlí a pak říká:
“Tak jo, ale mám tři podmínky. Za prvé, nikdo se nebude dívat. Za druhé, ostříháte jí ty drápy. A za třetí, to pětikilo vám dám až po výplatě.”
ŽENA U SOUDU
Soudce se ptá ženy:
“Takže vy tvrdíte, že jste viděla na obalu namísto “Podávat s ledem” text “Podávat s jedem” a žádáte, aby to soud vzal jako polehčující okolnost?
HAJNÝ POSTŘELIL FERDU
Celá kauza se dostala až k soudu.
Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: “Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda“.
Ferda: “Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky .Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukuku … a vvttom jsssem jíjí dodostal“.
TCHÝNĚ V ZOO
“Včera jsem byl s tchyní v ZOO.”
“No a jak?”
“Nevzali ji!”
CHLAPÍK V LÉKÁRNĚ
Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:
“Prosím vás, mohla byste mi něco dát na… víte… totiž .nooo…totiž já trpím soustavnou erekcí…”
“Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně.”
MLUVÍCÍ PAPOUŠEK
Pán má papouška a ten umí říci jen: “Komunisti jsou svině.”
Má přijít návštěva. Majitel tedy zavře papouška do lednice. Když návštěva odejde, vyndá papouška z lednice a slyší:
“Komunisti jsou hodní hoši. Komunisti jsou hodní hoši!”
Majitel nevěří svým uším: “Vždyť jsi jim dřív nadával, co že jsi změnil názor?”
Papoušek: “Sibiř naučí. Sibiř naučí.”
BILLA
Pokladní v Bille markuje nákup, už to má hotové, říká cenu a najednou si paní vzpomene, že by mohla sbírat body na Billa kartu. Tak to prodavači říká, on musí znovu otevřít účet a načte kartu a body.
Podává jí kartu a říká:
“Jako bonus si vyberte prezervativ, to je na nás na lidi z pokladny, vy nic neplatíte.”
“A proč zrovna prezervativ? Já bych raději čokoládu.”
“Jak jsem řekl, to máte od nás pokladních, takže jedině prezervativ.”
“Ale já bych opravdu raději…”
“Prezervativ nebo nic.”
“A proč?”
“Aby se nám takoví jako vy nemnožili.”
NAHÁ DÍVKA
Do taxíku vběhne úplně nahá dívka a zadá adresu.
Taxikáři to nedá a ve zpětném zrcátku si dívku prohlíží.
Dívka po chvíli mlčení znervózní: “To jste ještě v životě neviděl nahou dívku?”
“Ale jistě, jen tak přemýšlím odkud vytáhnete peníze na zaplacení.”