Přijde dáma do luxusní restaurace a objedná si šneky v ulitách.
Vezme prvního, vysrkne ho.
Vezme druhého, vysrkne ho.
U třetího srká a srká a nic!
Tak mrkne dovnitř do ulity, tam stojí nahatý šnek, nohy i ruce zapřené o stěny ulity, vystrčeného pindíka a křičí:
“Jóó, kotě, ještě, ještě…! “
Archiv pro měsíc: Říjen 2015
MEDVĚD PŘED ZIMNÍM SPÁNKEM
Medveď sa odobral na zimný spánok a poprosil zajaca a ježka, aby mu postrážili vrecúško čaju. Keď medveď zaspal, strážcom bolo zima, a tak si navarili čaju. Varili, varili, až všetok čaj minuli. Tu začal ježko bedákať:
“Aj-jaj, čo len teraz povieme medveďovi?”
“Neboj sa ty nič!” vraví mu zajac – “Keď sa bude medveď pýtať, kde má čaj, ty len dobre vyvaľ oči a ja mu všetko vysvetlím.”
Medveď sa zobudí, príde za tými dvomi a pýta sa:
“Kde je môj čaj?”
Ježo vyvalí oči a zajac na neho spustí:
“Hej pichliač! Čo teraz strachom vyvaľuješ očiská?!! Macko sa pýta, kde má čaj!!!”
Z LÉKÁRNY
V lékárně:
“Prosím intimní krém”
“Nahlas!”
“Ne na hlas, na přirození!”
JEPTIŠKA V AUTOBUSE
Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá jeptiška.
Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.
“Ne,” odpoví jeptiška.
“Jsem zasnoubená Bohu“. Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie:
“Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí, že jsi Bůh.
Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.
“Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!“, řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.
“Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.”
Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí :
“Ha,ha, ha, já jsem hippie!”
Jeptiška si sundá čepec:
“Ha, ha, ha, já jsem autobusák!”
OMLUVA
Z dopisu:
Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě…
Z POLICEJNÍ SLUŽEBNY
Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty “ženský věci“. Jeli kolem v autě kolegové policajti, tak je zastavila a povídá:
“Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to dostala, že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mě přišel někdo vystřídat“.
“Spolehni se, Máňo, už tam jedeme” odpověděli policajti a odjeli.
Asi po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví se stejným přáním další policejní auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, až ztratila nervy, opustila křižovatku a šla na svůj čtvrtý okrsek policie říci jim to sama.
Otevřela dveře a co vidí: asi čtyřicet ožralých policajtů si neustále nalejvá skleničky a každý radostně křičí:
“Máňa to dostala, Máňa to dostala…!”
PŘÍČINA NEMOCI
Pro všechny, kteří dávají pozor na to, co jedí, je zde definitivní slovo na téma výživa a zdraví. Je posilou ducha konečně vědět, že skutečnost přece jen odporuje všem lékařským výzkumům.
1. Japonci jedí velice málo tuků a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
2. Mexičané jedí hodně tuků a také trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
4. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuků a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
ZÁVĚR: Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.
UPRCHLÍK
Uprchlík ze své země, kterému byl právě udělen azyl v Česku, se rozhodl Čechům poděkovat za svou záchranu a tak šel na ulici, aby jim to řekl. Potkal prvního a hned na něj spustil :
“Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste takový hodný národ.”
On mu ale odpověděl :
“Ja nejsem čech, ja jsem Rom.”
Uprchlík potkal druhého a hned spustil :
“Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste … “
I druhý mu odpověděl :
“Ja nejsem čech, ja jsem Rom.”
Zmatený uprchlík se ho zeptal :
“A kde vlastně jsou Češi?”
Rom na to :
“No, teď je jedenáct, tak asi v práci.”
SYN KŘIČÍ NA RODIČE
Osemnásťročný syn kričí na rodičov:
“Už ma to tu nebaví! Chcem pestrý život, veľa peňazí, pekné ženy, sladký život… Nepokúšajte sa ma zdržiavať! “
“Ja ťa nezdržiavam!” vraví otec, “Len chvíľu počkaj, kým sa oblečiem… idem s tebou!”
NA LÉKAŘSKÉ FAKULTĚ
Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat.
Téma znělo:
“Proč je pánské přirození na konci rozšířené?”
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal.
Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si.
“Cos napsal vole?” Povídá ten jeden.
“No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu.”
“A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka.”