Pán ve velice povznesené náladě si stopne taxíka.
Taxikář se za chvilinku podívá do zpětného zrcátka a povídá:
“Prosím Vás, hej, ještě se nesvlíkejte, ještě nejste doma!”
“Cože?! Tak to mě říkáte brzo, já už jsem si dal boty za dveře!”
Archiv rubriky: Vtipy o taxikářích
NENÍ VŮZ JAKO VŮZ
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno.
Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: “Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit…”
Taxikář se na něj otočí a zařve: “NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!”
Pak se rozdýchá a povídá: “Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem.”
TATÍNEK
„Pepíčku, čím je tvůj tatínek?“
„Taxikář!“
„A proč to říkáš tak smutně, vždyť to je zaměstnání jako každé jiné!“
„No jo, když ona maminka si nezapamatovala číslo toho taxíku!“
NAHÁ DÍVKA
Do taxíku vběhne úplně nahá dívka a zadá adresu.
Taxikáři to nedá a ve zpětném zrcátku si dívku prohlíží.
Dívka po chvíli mlčení znervózní:“ To jste ještě v životě neviděl nahou dívku?“
„Ale jistě, jen tak přemýšlím, odkud vytáhnete peníze na zaplacení.“
MUŽ SE VRACÍ ZE SLUŽEBKY
Chlapík se vrací domů ze služební cesty o den dřív.
Je po půlnoci.
Cestou se ptá taxikáře, jestli by nebyl ochoten dělat mu svědka, neboť si myslí, že ho manželka podvádí.
Taxikář souhlasí, dostane-li za to 2.000 Kč.
Když vešli do domu, tiše se vkradli do ložnice.
Muž rozsvítí světlo, prudce shodí přikrývku z postele a vidí ženu s milencem.
Naštvaný vezme revolver a přiloží ho milenci k hlavě.
Žena vykřikne:
„Nestřílej, lhala jsem ti, že jsem zdědila peníze!
ON zaplatil Corvettu, kterou jsem ti dala,
ON zaplatil jachtu,
ON zaplatil roční lístky na sportovní zápasy,
ON zaplatil chatu u jezera,
dokonce platí i měsíční výlohy na domácnost.“
„Znejistěný muž spustí pistoli, podívá se na taxikáře a ptá se ho:
„Co by udělal?“
Taxikář chvíli přemýšlí a odpoví:
“ Přikryl bych ho dekou, aby nenastydl…“
OSTRÁ ZATÁČKA
„Jeďte pomaleji,“ povídá pasažér taxikáři, „nevidíte tu ostrou zatáčku?“
„Jen klid, pane, jezdím tady už patnáct let.“
V tom okamžiku se auto převrátí na střechu.
„To je opravdu zajímavé,“komentuje situaci taxikář, „patnáct let tady jezdím a pokaždé havaruji.“
ROZHOVOR MANŽELŮ
Mezi manžely: „Už jsem ti snad řekla docela všechno.“
„Doufám. Jen ti chci sdělit, že tenkrát před třiceti lety jsem nepískal na tebe, ale na kolmjedoucí taxík.“
ROZDÍL MEZI TAXÍKEM A TRAMVAJÍ
Říká manžel manželce:
„Víš, jaký je rozdíl mezi taxíkem a tramvají?“
„Ne, nevím.“
„Tak to je dobře, pojedeme tedy tramvají.“
CESTA TAXÍKEM
Pan Nováček nastoupí opilý do taxíku:
„Na náměstí prosím.“
„Ale vždyť jsme na náměstí,“odpoví taxikář.
Pan Nováček mu podá stovku a řekne:
„A příště jeďte prosím pomaleji.“
NAŘÍZENÍ RADNICE
Turista vystoupí v deštivém počasí z vlaku a přistoupí k taxíku:
„Zavezte mne prosím do hotelu Savoj.“
„Nemohu,“ vrtí hlavou taxikář, „radnice nařídila v zájmu turistického ruchu, že musí stát jeden taxík před nádražím.“