Hodina češtiny. Paní učitelka chce, aby děti vymyslely větu,ve které bude slovo čelo.
Přihlásí se Kája a povídá: “Můj tatínek má vysoké čelo.”
“Výborně, kdo by řekl větu, kde bude dvakrát slovo čelo?”
Přihlásí se Terezka a povídá: “Můj dědeček má vrásčité čelo a hraje na violoncello.”
“Vynikající, a kdo vymyslí větu,která bude obsahovat třikrát slovo čelo?”
Dlouho nic, pak se přihlásí Pepíček a spustí: “Včera jsem přišel ze školy domů, táta s mámou byli čelo na čelo a souložili až to drnčelo …”
Archiv rubriky: Vtipy o studentech
V HODINĚ TĚLOCVIKU
Učitel těláku:˝Tak,dnes budeme nacvičovat plížení po rovné zemi.˝
Z jedné řady se ozve slabý hlásek:˝Ale Země je kulatá.˝
Učitel zrudne,kdo má tu drzost mu odporovat a zařve:˝Kdo to řekl?!Ať mi okamžitě odevzdá žákovskou!˝
A zezadu se ozve:˝Koperník.˝
ROZHOVOR PO MILOVÁNÍ
Milenci v noci po milování:
Ona: “Máš mě rád?”
On: “Ano mám.”
Ona: “Uděláš něco pro mě?”
On: “Všechno na světě.”
Ona: “Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy.”
NOČNÍ HOVOR
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
“Probudil jsem tě?”
“Hmmm… ano… “
“Tak to je dobře, protože já se ještě učím…!!!”
CO SE SMÍ DÁVAT DO PUSY
Učitelka se ve škole ptá :
„Žáci, řekněte mi věc, která se smí dávat do pusy ?“
Přihlásí se Janička: „Prosím, chleba s máslem.“
Přihlásí se Petřík: „Čokoláda a bonbóny.“
Přihlásí se Pepíček : „Světlo !“
„Světlo ?“, diví se učitelka.
„Včera večer jsem se učil a slyšel jsem z ložnice:
“Zhasni světlo a dej mi ho do pusy.“
MLUVÍCÍ PES
Syn studuje na Univerzitě v Praze. Došly mu peníze a tak přemýšlí, jak je dostat z tatínka.
Volá domů: “Tati, představ si, že u nás ve škole otevřeli nový kurs pro psy. Učí je mluvit!”
“A co to obnáší?”
“Pošli Alíka a 15 tisíc a já ho přihlásím!”
Peníze přišly a tak je na několik měsíců vystaráno. Po čase ale peníze zase došly a tak synek volá zase domů:
“Tati, představ si, že na škole otevírají další kurs a učí psy číst!”
“No, když umí Alík mluvit, tak by měl také umět číst. Co to obnáší?”
“Pošli 25 tisíc a já ho přihlásím!”
Po čase je však třeba jet domů. Co teď? Tak psa zastřelí!
A táta se ptá: “Tož, kde máš Alíka?”
“Tati, představ si, dneska ráno jsem si četl s Alíkem noviny a povídám: “Tak dneska jdeme domů!”
“To jsem zvědav, jestli mě vezme táta s sebou, až půjde do lesa špásovat se starou Pokornou!”
A táta zrudne a povídá: “Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!”
“No jasně, tati!”
ZASEDACÍ POŘÁDEK VE ŠKOLNÍM AUTOBUSU
Přijede školní autobus na zastávku, otevře dveře a děti se začnou hrnout dovnitř. Perou se tu bílé děti s černochama, kdo bude sedět vepředu.
˝Ale děti,˝ řekne řidič.
˝Chovejte se jako dospělí…
Myslete si třeba, že jste všichni modrý…
Tak a teď ty světle modrý dopředu…˝
CO JE TO SOCIALISMUS?
“Tak co,” zajímá se otec, “jaké to bylo?”
“Fajn,” připouští dítě školou povinné, “všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?”
“Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej:
Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov.
A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa, a ten se jmenoval Stalin.
Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili.
A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci.
Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu…”
Pepíček se chytá za hlavu a volá: “Ježíšimarjá, to je ale bordel!”
“Výborně,” na to otec, “tak jsi to přece jen pochopil.”
VYSOKOŠKOLÁCI PŘED ZKOUŠKAMA
To se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom vysokoškolští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy nějakýho anděla, ať zjistí, co se dole děje.
Je jeden měsíc před zkouškama a anděl hlásí: “Medici se učej a ekonomové a právníci chlastaj…”
Tejden před zkouškama: “Medici si už opakujou, všechno uměj, ekonomove začínaj číst skripta a právnící chlastaj…”
Večer před zkouškama: “Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak samuelsna a právníci se modlej…”
Svatej Petr povídá: “Modlej říkáš? No tak to jim pomůžeme…”
STUDENT PRÁV
To takhle přijde jednou student práv ke státním zkouškám, posadí se a zkoušející mu dá otázku: “Tak mi třeba vysvětlete, co je to podvod.”
“Podvod je, když mě teď necháte propadnout.”
Zkoušející vyletí: “Cože!?”
“No podvod je přeci, když zneužijete nevědomosti druhého k tomu, abyste ho poškodil.”