Potkají se dvě sousedky: “Kup si pořádný záclony, vždyť je vidět všechno, co s tvým starým doma děláte!”
”Tak to si kup holka brejle. Vždyť já to nedělám se svým starým, ale s tvým starým!”
Archiv rubriky: vtipy o sousedech
VÝDAJE
„To je hrůza, paní sousedko, zamrzl nám vodovod, to zase budou výdaje!“
„To je prdlajs, paní sousedko, proti tomu, že můj starej denně zamrzne v hospodě U Žíznivce a to jsou mi pak výdaje!“
PŮLNOČNÍ ZVONEK
O půlnoci zvoní zvonek u Holanů.
”Kdo je?”
”Soused.”
”A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?”
”Máte česnek?”
”Nemáme!”
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
”Kdo je?!”
”Soused.”
A co pořád chcete?!”
”Nic, nesu vám česnek.”
DVĚ SOUSEDKY
„Váš manžel vypadá, jako by neměl co jíst,“ poznamenává jedovatě sousedka.
„A ten váš zase, jako by za to mohl!“ oplácí stejnou mincí ta druhá.
ROZBITÉ PORSCHE
„Tak jsem slyšel, sousede, že vám včera manželka rozbila vaše nové Porsche. Nestalo se jí nic?“
„Zatím ne, pořád sedí zamčená v koupelně.“
KYTKA PRO MANŽELKU
Povídají si dvě sousedky:
„Podívej, tamhle jde tvůj starej a nese kytku, to mě nikdy můj muž žádnou nepřinese!“
„Nic si z toho nedělej, to já zase budu muset celou noc ležet s roztaženýma nohama.“
„A to nemáte vázu?“
SMÍŘENÍ
Soused:“Šimáček se včera smířil se svou ženou, co?
Včera jsem je viděl, jak spolu řezali dřevo.“
„Ale kdepak, to oni si jen dělili nábytek!“
ŘVOUCÍ TELEVIZE
O půlnoci si chlapík pustí naplno televizi.
Za chvíli klepe soused:
„Pane, nabízím Vám své služby.“ „Jaké?“
„Vypínám nebo tlumím televizi.“
„Nepotřebuji utrácet za takové koniny!“
„Ale drátování čelisti a plastika obličeje by Vás přišly dráž!“
SOUSEDSKÁ VÝPOMOC
Babička prosí sousedku:
„Nemohla byste se jít zase opalovat na zahradu nahoře bez?“
„???“
„Potřebuju, aby děda nasekal trávu!“