V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní.
Když složila přísahu, ptá se jí: “Paní Čermáková, znáte mne?”
“Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník.”
Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: “Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?”
“Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal.”
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni.
Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: “Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!”
Archiv rubriky: Vtipy o soudcích
PŘEDČASNÉ VÁNOČNÍ NÁKUPY
Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě.
Zeptal se předvedeného muže:
“Za co jste tady?”
“Za předčasné vánoční nákupy.”
“To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?”
“Dvě hodiny před začátkem otvírací doby.”
POLITIK OBVINĚNÝ Z KORUPCE
V procesu s politikem obviněným z korupce se státní zástupce při výslechu svědka hlasitě vrhá do útoku: “Není snad pravda, že jste přijal padesát tisíc, abyste zvrátil tento případ?
Svědek kouká z okna, jako by snad neslyšel otázku.
Státní zástupce ji tedy zopakuje ještě jednou a hlasitěji.
Svědek se stále tváří, že neslyší.
Nakonec se ozve soudce: “Pane svědku, odpovězte, prosím, na tuto otázku.”
Svědek zpozorní a povídá: “Och, promiňte, ctihodnosti. Myslel jsem, že se ptá vás.”
UČITELKA U SOUDU
U přestupkového soudu vypovídá starší paní, které hrozí odebrání řidičského průkazu za nebezpečnou jízdu.
Soudce se jí táže: “Jaké je vaše zaměstnání?”
“Učitelka.”
Soudce se na chvilku zarazí a pak se mu zajiskří v očích: “Padesát let jsem čekal, až před tímto soudem stane nositel povolání učitelského.
Teď si tedy sedněte ke stolu a pětsetkrát napíšete ‘Nebudu jezdit na červenou.”
PROJEVENÍ LÍTOSTI
Soudce říká obžalovanému:
“Vy jste panu Železnému řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost!”
“Slavný soude, velmi lituji, že Železný je idiot!”
DOTAZ SOUDCE
Ptá se soudce zloděje: „Je možné, že jste ukradl jenom klenoty a peníze nechal ležet?“
„Pane soudce,“ praví obžalovaný, „ještě vy mi to připomínejte! Jako by nestačilo, jaké peklo mi kvůli tomu doma udělala žena!!!“
U ROZVODOVÉHO SOUDU
„Proč se chcete s manželem rozvést?“ptá se soudce.
„Víte, ctihodnosti, vždycky když se pohádáme, lehne si do postele oblečený.“
„A to je ten důvod?“
„Jistě. Manžel je kominík!“
U SOUDU
„Obžalovaný, nezapírejte! Poškozený vás poznal, když jste mu vykrádal byt!“
„To kecá, pane soudce, vždyť celou dobu chrápal vedle v pokoji!“
SLIVOVICE
Říká soudce kolegovi:
„Ten Koláček pálí na černo slivovici a vůbec neplatí daně z příjmu!
Co myslíš, kolik mu mám dát?“
„Já být tebou, tak mu nedám za litr víc než padesát!“
DOTAZ SOUDCE
„Proč jste vyloupil jeden obchod třikrát za sebou?“
ptá se soudce lupiče při výslechu.
„Prosím, oni měli za výlohou cedulku:
Jste-li u nás spokojeni, přijďte zas!“