Obyvatelé jedné skotské vesnice se rozhodli, že půjdou na maškarní bál.
Složili se proto na jednu vstupenku a všichni šli za jednu stonožku.
Archiv pro měsíc: Leden 2018
DOTAZ HONZÍKA
„Tati, co je to kamzík?“
„Ale … taková blbá ryba.“
„Ale tady píšou, že kamzík skáče po skalách.“
„No tak vidíš, jaká je to blbá ryba!“
SLOVNÍ ÚLOHA
Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 5400 Kč.
Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?
HLUŠÍ A SLEPÍ
Na zábavě hraje kapela složená z hluchých a slepých.
Slepý se ptá hluchého, jestli už lidi tancujou.
Hluchý na to: „Ne, proč se ptáš, copak my už hrajem?“
VÁCLAV HAVEL
Václav Havel je chudák – stále pod policejním dohledem.
Nejdřív ho hlídali, aby něco neudělal, pak ho hlídali, aby mu někdo něco neudělal a teď ho hlídají, aby Dášina Sugar nesrala po chodníku.
INZERÁT
Cihly z bouračky zdarma, pouze za odvoz.
Zn.: Berlín.
CHURCHILL
Jednou se zase takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s tou poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá:
„Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed.“
„Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil.“
BILL GATES
Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se:
„Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?“
A zrcadlo mu odpoví:
„Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena.“
NOVÝ PES
Pan Vejvara jde navštívit svého přítele. U branky se však zarazí, neboť za plotem pobíhá velký pes – vlčák.
„Pojď dál,“ zve ho ale přítel z okna.
„A nekousne mě?“
„Tak na to jsem sám zvědav, mám ho teprve od rána!“
DCERKA ÚČETNÍHO
Dceruška účetního zakopla o kámen a řekla: „Sakra, to bolí!“
Tatínek povídá: „Pokud tohle ošklivé slovo už nikdy neřekneš, dostaneš pětikorunu.“
Za pár dní přiběhne holčička ze školy za tatínkem jak na jehlách a nedočkavě povídá: „Tatí, mám nový slovo, který je nejmíň za dvacku!“