Sherlock Holmes a Dr. Watson vyjeli do přírody.
Večer unaveni ulehli do stanu.
Holmes se v noci probudil, šťouchl do Watsona a když jej vzbudil, povídá:
„Drahý Watsone, vidíte ty jasné hvězdy? Všiml jste si, jak je jasné nebe? Co z toho můžete vyvodit?“
„Tedy, toto nám jasně říká, že zítra bude suché a slunečné počasí.“
„Ne, Watsone, je to mnohem jednodušší. Znamená to pouze, že nám někdo ukradl stan.“
Archiv pro měsíc: Srpen 2017
KOMINÍK
Ptali se kominíka, jek je v komíně.
„Jako na ulici. Plno špíny, kouře a ani k hnutí.“
MATKA NAVŠTÍVÍ DCERU
Přijde matka na návštěvu ke své vdané dceři a hned ve dveřích se zhrozí:
„Holka zlatá, protím tě, kdo ti vyrazil ty dva přední zuby?“
„No, kdo, přece manžel!“
„Ale ten je na služební cestě?“
„Tak to jsem si taky myslela!“
PRÁVNÍCI V BUŠI
Dva právníci se vydali na dovolenou do africké buše.
Jednou si dali dvacet pod velkým stromem. Byli probuzeni zařváním velkého lva, který si je se zjevným zájmem prohlížel. Bylo jasné, že k puškám v autě nemají šanci to stihnout. Jeden z nich se najdenou začal zouvat. Druhý se ptá, proč, a první odpovídá: „No, bez nich dokážu běhat rychleji.“
„A není to jedno? Ať budeš jak chceš rychlý, nikdy neutečeš lvovi.“
„Nemusím být rychlejší, než lev. Stačí být rychlejší, než ty.“
KLAUS PREZIDENTEM
Rádio: „Píp, píp! Je právě šest hodin ráno.
Pan Klaus vstává a celá republika s ním…!
„Píp, píp! Je půl sedmé ráno.
Pan Klaus se obléká a celá republika s ním!“
„Píp, píp! Je sedm hodin ráno.
Pan Klaus snídá a vám ostatním hrajeme k dobré práci!“
SPEJBL S HURVÍNKEM VE VLAKU
Jede takhle Spejbl s Hurvínkem vlakem na výlet. Jak to tak chodí, než se vyhrabali z domu, vlak už stál na koleji. Tak ho doběhli, ale bohužel ve vlaku už bylo jenom jedno místo na sezení. Tak si Spejbl sedl a vzal si Hurvínka na klín.
Ve vlaku okolo nich seděly samé ženské. A jak se vlak rozjel, začaly se chlubit, co má která nového a názorně to předváděly, protože všechno měly na sobě.
První vystrčila nohu a povídá: „Podívejte, jaké hezké botky jsem si koupila!“
Druhá si pohladí nohu: „A já jsem si koupila úžasné punčocháče!“
Třetí zvedne sukni: „Zato já mám krásné spoďárky!“
V tom Hurvínek spadne Spejblovi z klína. Spejbl se na něj oboří: „No Hurvajs! To seš takovej puberťák, že to s tebou takhle zatočilo?“
Hurvínek se na něj podívá a řekne: „No já nevím, Taťuldo, co mě to vyhodilo z tvýho klína!?“
RYCHLÁ ŽELVA
Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepící páskou.
Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je.
„Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív, než váš pes.“
Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vzal svoji želvu do ruky a hodil ji přes celou místnost k hospodskému a povídá: „Říkal jsem, že tam bude dřív, než ten pes.“
OPILEC V KOSTELE
Opilec vejde do kostela zrovna v době zpovědí a sedne si do zpovědnice.
Farář trpělivě čeká, až se hříšník začne zpovídat ze svých hříchů, ale zpoza přepážky nikdo nic neříká.
Faráři dojde po několika minutách trpělivost a na přepážku zabuší pěstí.
Tu se konečně něco ozve: „Boucháš marně, kámo, tady taky není žádnej hajzlpapír!“
SPOLUPRÁCE
„Začal jsem spolupracovat s tím Francouzem. On má peníze a já zkušenosti.“
„Tak vám držím palce, aby se vám to podařilo!“
„O tom jsem přesvědčen. Po roce bude mít on zkušenosti a já peníze.“
CO JE TO?
Jsou tři v kanceláři a jen jeden pracuje – co je to?
Dva úředníci a jeden ventilátor.