„Člověče, vy všem pacientům tvrdíte, že jste Napoleon, tak proč mě přesvědčujete, že jste Hamlet? ptá se psychiatr.
„Jste mi moc sympatický, pane doktore, tak jsem se rozhodl, že vám řeknu pravdu!
Archiv pro měsíc: Únor 2017
TŘI PŘÁNÍ
Rodinka chytá na břehu jezera ryby, když v tom otec vytáhne zlatou rybku a ta jim říká:
„Když mě pustíte, tak vám splním tři přání!“
„Malý synáček se okamžitě probera a povídá: „Táto, já chci ježka!“
Otec na to: „Do píči s ježkem!“
V ten okamžik maminka zaúpí: „Ježka ven!“
CHOVATEL NORKŮ
Chlubí se chovatel norků:
„Přišel jsem na úžasný zlepšovák!
Svoje norky jsem zkřížil s klokany, takže teď na kožichy nebudu muset přišívat kapsy!“
RADUJÍCÍ SE ZAMĚSTNANCI
Tovární se ptá účetního:
„Proč se naši zaměstnanci dneska tak radují?“
„Ale selhal nám počítač.
A místo mezd jsme jim vyplatili daně!“
NÁVŠTĚVA V MOSKVĚ
Paní Thatcherová navštívila Moskvu. Při jedné z recepcí, na níž pracující ústy svých představených pojídali plody své práce, pravil soudruh Gorbačov:
„Lady, byl jsem s jednáním velice spokojen. Splním vám teď jakékoliv přání.“
„Ano?“ na to překvapená Železná lady, „v tom případě otevřete hranice Sovětského svazu.“
Tu se kní Míša nakloní a zašeptá:“Divoško! Ty se mnou chceš zůstat sama?“
ZLEPŠOVÁK
„Nemohli, byste to udělat tak, že bych jenom ráno přišla do práce, zmáčkal ten knoflík a on by potom už sám dělal všechno to , co potřebuje?“
„A nemyslíte, že to by potom stačilo, kdyby ráno přišel šéf do práce a sám pozapínal všechny ty knoflíky?“
„Tak to radši nechte tak, jak to je…“
MANŽEL NA POLICII
Na policii přiběhne muž a zoufale křičí: „Zavřete mě! Zavřete mě!
„Co blázníte, člověče?“ ptá se policista.
„Vystřelil jsem na svou manželku.
Honem, zavřete mě!“
„A trefil jste se?“
„Právě, že ne!“
V RAJSKÉ ZAHRADĚ
Po pár prvních dnech v Rajské zahradě si Bůh zavolal Adama a povídá:
„Je načase, aby ses spolu s Evou postaral o vytvoření populace.
Proto chci, abys jí teď dal polibek.“
„Rád, pane, ale co je to polibek?“
Bůh mu to stručně vysvětlil, Adam kývl a šel za Evou.
Za chvíli se vrátil s úsměvem, že prý to bylo příjemné.
Bůh pokračuje: „Tak, a teď chci, aby ses s ní pomazlil.“
„Pane, co je to pomazlit?
Bůh to opět stručně vysvětlil a Adam odkvačil za Evou.
Vrátil se v dobré náladě, že prý to bylo ještě lepší, než polibek.
„Tak, a teď chci, aby ses s ní pomiloval.“
„A Pane, co to je pomilovat?“
Bůh opět stručně vysvětlil.
Adam odešel a téměř hned se vrátil: „A pane, co je to bolení hlavy?“
RUM JAKO PROJÍMADLO
Přijde jeptiška do obchodu s potravinami a chce koupit láhev rumu.
Prodavačka ji však odbyde:
„Ale sestro, včera tady byla matka představená a zakázala prodej všech alkoholických nápojů!“
Jeptiška se nedá a argumentuje: „Dcero, jako že je Bůh nade mnou, já ten rum potřebuji jako projímadlo.“
Prodavačka se s jeptiškou ještě chvíli dohaduje, až nakonec jí přece jen prodá láhev rumu.
Večer jde prodavačka parkem domů a co nevidí – jeptiška totálně ožralá se válí na lavičce a vedle ní leží prázdná láhev od rumu.
Prodavačce to nedá a hned se ptá: „Sestro, vždyť jste říkala, že ten rum máte jako projímadlo!“
Načež jeptiška z posledních sil ze sebe vyškytá: „No však JO! Až mě matka představená uvidí, tak se z toho posere!“
MANŽELÉ PO LETECH
Lísá se Terezka k Michalovi:
„Proč už mi neříkáš „broučku“ nebo „broučínku“, či „ty moje slunéčko semitečné“, jako jsi mi říkával dřív?“
„Blázníš?“ utíká od ženy manžel, „už jsi někdy viděla metrákového broučínka?“