Volá tatínek domů synovi:
Tatínek: „Ahoj, můžeš mi prosím tě zavolat maminku?“
Syn: „Nemůžu, ona je v ložnici…“
Tatínek: „No tak se běž podívat, co tam dělá.“
Syn (po chvíli): „Je tam s nějakým pánem a hrozně vzdychaj…“
Tatínek:“Ježíš, hele skoč do komory, mám tam kulovnici, a zastřel je!“
Syn:“No, tak jsem je zastřelil táto, co teď?“
Tatínek:“Uřízni jim hlavy a dej je do pytle.“
Syn:“Jasně. Už to mám táto, a co teď?“
Tatínek: „Teď je hoď z balkónu.“
Syn:“Ale my přece žádnej balkón nemáme!?“
Tatínek: „Pardón, to bude asi omyl.“
Archiv pro měsíc: Říjen 2016
O TRAVERZE
Jde chlapeček po ulici a táhne za sebou traverzu:
„Pój tlavelzo, pój! Pój tlavelzo, pój!“
Jde kolem něj jakási stará paní a nevěřícně kroutí hlavou:
„Takovej velkej chlapeček a ještě neumí říka R!“
Kluk se na ni opovržlivě podívá a znovu obrátí svůj zrak k traverze:
„Pój, tlavelzo, pój, a ty mně babo polib prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrdel!“
NA DIVADELNÍ ZKOUŠCE
Na divadle zkoušejí náročnou milostnou scénu.
Režisér se zlobí na hlavního představitele:
„Jak to hrajete, copak jste nikdy nebyl se ženou v podobné situaci?“
„Byl, ale nezpíval jsem při tom!“
DVA LIDOŽROUTI
Potkali se dva lidožrouti.
„Jak se máš?“
„Špatně, ztratila se mi žena.
Neviděl jsi ji?“
„Ne.“
„Nekecej – a co to žvýkáš?!“
KDE JE SRANDA?
Víš, kde je největší sranda?
Na hřbitově.
Položej tam přes tebe dvoumetrákovej kámen, na kterým je nápis:
„Budiž ti země lehká.“
GOLFOVÉ PONOŽKY
Manžel řve na manželku:
„Podej mi ty golfové ponožky.“
„Jaké golfové? Vždyť takové žádné nemáš.“
„Ale ano, ty co mají osmnáct děr.“
ROZMLUVA DUŠÍ
Baví se dvě duše v ráji:“Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?“
„Byl to hlas mé ženy.“
„A co říkala?“
„Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl!“
BLONDÝNKA PO ROZCHODU
Blondýnka schází po schodech a pláče.
Matka se jí ptá, co se stalo a blondýnka odpoví, že se s ní rozešel její chlapec.
Její matka, také blondýnka, jí vypráví o včeličkách a květinkách a blondýnka na to:
„Ne, mami, umím souložti a kouřit nejlíp ze všech,
ale on si stěžoval, že neumím vařit!“
POLICAJTI NA PROHLÍDCE
Policajti jdou na pravidelnou prohlídku a je jich plná čekárna.
Doktor si pozve do ordinace prního a hrozně se diví, proč nejde normálně, ale přilezl po čtyřech.
„No, pane doktore, sestra přišla do čekárny a řekla nám:
„Chlapci, vás tu ale dneska je! Choďte dovnitř PO ČTYŘECH!“
ZÁCHRANA Z OSTROVA
Jeden Čech ztroskotal na opuštěném ostrově.
Konečně, asi tak po deseti letech, se k ostrovu blíží loď.
Z ní na ostrov připluje loďka a jeden z námořníků podává zarostlému trosečníkovi haldu novin se slovy:
„Nejdřív si to přečtěte a pak nám teprve řekněte, zda vůbec chcete být zachráněn.“