Archiv pro měsíc: Březen 2016

GUINESSOVA KNIHA REKORDŮ

Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do Guinessovy knihy rekordů.
První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná:
“Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!”
Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šťastný a říká:
“Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!”
Poslední vešel hnusnej Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný:
“Kdo je krucinál první manželka Jiřího Paroubka?!?!”

INSPEKCE V 1. TŘÍDĚ

Školní inspektor navštíví 1. třídu a diví se:
„Paní učitelko, již mnoho let vykonávám tuto funkci, ale tolik sprostých slov, kolik jsem jich slyšel za krátkou návštěvu u Vás, jsem neslyšel snad nikdy v životě!“
Učitelka si povzdechne:
„Pane inspektore, když my máme školu naproti finančnímu úřadu a v březnu jsou už okna pootevřená!“

OBCHODNÍK

Známý obchodník Stern přijme nového příručího Kohna, který má skvělá doporučení.
Nechá ho na zkoušku v obchodě a odejde. Když se vrátí, v obchodě stoji elegantně oblečený zákazník a právě si prohlíží rybářský prut.
Kohn jede jak sentinel:
„… samozřejmě jeden prut nestačí tenhle je od Steinenberga, nejlepší kousek, pán pochopitelně nebude chytat jen na jeden, každý odborník jim doporučí aspoň tři pruty, takže to máme ještě jednoho Steinenberga a k tomu si vezmou tenhle speciální kousek, to je zakázková výroba od Fish & Fish, to si kupujou opravdoví mistři, chytaj raděj na těžko nebo na třpytku? Já vím, tím se teď nezatěžujou, to jak je zrovna chuť, oder? Jednou zajdou na pstruhy, jindy na rybník – to jim můžu doporučit: u Zbraslavi je takovej fajnovej flíček, sekční šéf Meinlig to tudle povídal, tam je krásně, tam si báječně odpočinou, takže to máme kompletní sadu na kapry, líny a karase, tohle nádherné balení – viděj to provedení, to se hned pozná kvalita třpytek, to maj na štiky a candáty, a samozřejmě mušky! Mušky, pane, to tu máme tuhle jedinečnou sadu – ty se dělají až v Orientě, ruční práce, kvůli každý tam oškubají jednoho páva, takový nekoupej ani ve Vídni; ja!
Samozřejmě stoličku, přece nebudou sedět na zemi – ale – mezi náma – takhle k vodě asi nepůjdou, že jo, voni šijou u Lipperta, nicht war – to by zničili takový kvádro až by tahali toho obrovskýho sumce – ale nebojej se, tady maj tenhle nepromokavý overal, viděj tu módní fazónu, to se pozná i u ty vody, že nejsou žádnej nýmand – a ten se jim nepromočí, ani kdyby za tím sumcem skočili až doprostřed rybníka – a vezmou si hnedka dva, co kdyby se přece promočil, na ja, na ryby to se musí hned po ránu, věděj voni, jak je krásnej východ slunce u vody – to jim až závidím – ale jakýho maj voni budíka – to aby nezaspali, to by o to nejkrásnější přišli, že jo – tadyhle máme unikátní kousek, ze Svicrlandu, to je orloj, vašnosti, to si sem k nám podle něho chodí řídit hodinky i ratmajstr – že jsou tak kulantní kunčaft, tak je jejich, ať jsem plajte; ale jak voni pojedou do ty Zbraslavi?
Koukám, před krámem stoji pragovka, to je jejich, nicht war, na ja, krásnej vůz; ale jestli jim můžu doporučit, vono to nějak rychle nejede – mám recht, že jo – to by museli vstávat moc brzo a prošvihli by ten krásnej východ slunce na Zbraslavi; já jim udělám košer cenu – máme na skladě emeritní sedánek: Mercedes, vašnosti, Mercedes-Benz, s tím budou u vody natošup – a to je jim tak elegantní automobil, s tím můžou i v neděli do divadla a ještě se portýři budou předhánět, aby jim ho mohli zaparkovat. A nemusej se s ničím obtěžovat, vašnosti, vůz jim přistavíme až před barák a všechno ostatní jim dovezeme ještě než dojdou domu – a zejtra už můžou na ryby…“
Zákazník vyplní šek a odejde.
Stern přijde k příručímu a povídá: „Teda Kohn, voni jsou fakt dobrej, to se jim musí nechat. Kunčaft přijde koupit rybářskej prut a oni udělaj takovejhle kšeft – i automobil mu prodaj! To se musí ocenit, Kohn.“
Kohn se začervená a povídá: „Věděj pane šéf, on ten pán původně přišel pro balíček prezervativů a já mu řekl, ať se vykašle na ženský a jde radši na ryby…“

COPPERFIELD NA CELNICI

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: “Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?”
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: “A to je všechno?”
“No ano!” říká Copperfield.
“Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?”
“Vidím!”
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: “Tak, a už je v nich hrášek!”

PRAKTICKÁ ZKUŠENOST

V Americe poprvé testovali nové letadlo.
Absolvovali asi 10 neúspěšných zkoušek, protože vždy, když letadlo vzlétalo, utrhly se mu obě křídla.
Vypsali teda odměnu 10 milionů dolarů pro toho, kdo zabezpečí, aby se neutrhly. No a samozřejmě scházeli se různí zájemci o odměnu, ale nikdo nic nevymyslel až jednou.
Přijde si tak do NASA jeden Slovák, z Harmanca, dlouholetý zaměstnanec Harmaneckých papíren a říká jim:
„To musíte podél křídel navrtat dírky !“
Ale nikdo mu nevěřil.
Po dlouhém přesvědčování a vzhledem k tomu, že už nebyli jiní zájemci se rozhodli, že to vyzkoušejí a opravdu, fungovalo to ! Tak se ho teda ptají :
„Teď, když už je odměna vaše, řekněte, jak vás to napadlo ?“.
„No víte, u nás máme takový záchodový papír, který má dírky na odtrhnutí, ale vždy se odtrhne někde jinde než na nich.“

ACH TA ČEŠTINA

˝Slečno,˝ táže se reportér sekretářky, ˝udělala jste v podniku kariéru přes noc. Jak jste začínala?˝
˝Od piky,˝ přiznává lepá dívka, zatímco žurnalista pokyvuje hlavou a praví:
˝Urkitě?˝

PADNE VLÁDA? DĚDA NA TO VSADIL.

Děda si příjde uložit do spořitelny 100 Kč.
Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku.
Vtom děda cukne a říká :
“A když krachne vaše pobočka nepříjdu o tu stovku ?”
“Nepříjdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank”
“A co když krachne celá Erste bank ?”
“Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s p. Sobotkou”
“A co když krachne vláda v čele s p. Sobotkou ?”
“Ale dědo,  to by snad za tu stovku stálo. Ne ?”

KDO JE KDO

Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá: „Vy jste se sem dostal jak?“ „No začalo to tím, že jsem se oženil. Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou. Ta se tedy stal mojí nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamilovat se do ní a pak se s ní oženil. Takže moje nevlastní dcera se stalo mojí nevlastní matkou. Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem. Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky, je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za manželku svoji nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda. No nezbláznil byste se z toho?“