Archiv pro měsíc: Leden 2016

YETTI

Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu.
Mladší Yetti se ptá: “Tati a proč se skrýváme před lidma, když je nakonec stejně sežerem? A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou?”
Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká:
“Víš synku, to je proto, že chutnaj líp neposraný …”

VĚDECKÝ VÝZKUM

Jihoamerický výzkumník z Argentiny po dlouhém studiu zjistil, že lidé s nedostatkem sexu čtou e-mail s rukou na myši!!!!
P.S. Jen ji tam nech! Stejně už je pozdě ……………………….

PŘEKLADY III.

Brňák:
Bere čokl glajze grýnó
hópe lúpink přes Kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó
plotňák jégr na Oltec. .
Co se pecní, těžké lochec?
Kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec
migne cemrem a de pali.

nadstrážmistr Policie ČR:
Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme legitimovali osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu se psem, který skákal přes ječmen a proso. V osobě byl námi zjištěn M. Slivec v uniformě zaměstnance správy lesů. Muž i pes jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že sám neví a pokračoval ve výše zmíněné činnosti. M. Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělení obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných látek a jedů podle paragrafu 187 tr.zák.

PŘEKLADY II.

Dement:
Hopy hafhaf přes chramst-šumi,
přes travyčka mňamy mňam.
Pán i flinta naňho čumi
sako z husi f čapce mam.
Hafik haf, co práca fuj,
že smých tlama šyroká
slovo já, fšak f tlamje hnuj
hopy hop jak divočág.

Hanák:
Skókal pések přes ovések,
přes zelenó lóko,
Šél za ním meslivéc,
péro na klobóko.
Pésko náš, co stvóřáš,
že sa lóhníš z čoňo?
Neřéš mja konópko,
valím rychlo, koňo.

PŘEKLADY I.

normálně česky:
Skákal pes přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
péro na klobouku.
Pejsku náš, co děláš,
žes´tak vesel stále,
nevím sám, řek´bych vám,
hop a skákal dále….

Valach:
Skáče hafik ces obilé,
ces zelenú pastvínku.
Išél za nim střílač milé,
na klobúku mrcínku.
Hafe víš, co robíš,
že sa řechceš fčílkáj?
Nevím sám, vykuádám,
hop, skočíl jak pílka…

Ostravak:
Skače čuba přes obile
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fájne brko v klobuku.
Kaj se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cyp?
Prd ti řeknu, take zname
a zas vali do kajsik.

SEDM DIVŮ SVĚTA

SEDM DIVŮ SOCIALISMU
Každý měl práci.
I když měl každý práci, nikdo nic nedělal.
I když nikdo nic nedělal plán se plnil nad 100 procent.
I když se plán plnil nad 100% nikde ničeho nebylo.
I když nikde ničeho nebylo, tak měl každý všechno.
I když měl každý všechno, tak všichni kradli.
I když všichni kradli, nikdy to nikde nechybělo.

SEDM DIVŮ KAPITALISMU
Nikdo nemá jistou práci.
I když nemá každý práci, všichni pracují.
I když všichni pracují plán sa neplní na 100 procent.
I když se plán neplní na 100 procent všude všechno je.
I když všude všechno je, tak každý nemá všechno.
I když nemá každý všechno, tak kradou ti co mají všechno.
I když kradou ti co mají všechno, nikoho nikdy nechytili a všude něco chybí.

DODATEK K PRACOVNÍ SMLOUVĚ

1)Dny nemoci
Už nejsme ochotni déle akceptovat potvrzení od lékaře, že jste práce neschopni, protože když jste schopni zajít k lékaři, jste schopní dojít i do práce.

2)Chirurgické zákroky
Veškeré operace jsou v době kdy jste zaměstnaní u naší firmy zakázané! Přijali jsme Vás jako celého neporušeného člověka. Nechat si něco odstranit je bráno jako hrubé porušení pracovní disciplíny.

3)Volné dny
Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných dnů za rok. Tyto se budou nazývat soboty a neděle.

4)Absence z důvodu vlastního úmrtí
Tato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že naší firmu uvědomíte nejméně 14 dnů předem, jelikož jste povinni zaškolit svého následníka.

5)Návštěva toalety
Návštěvu na toaletách je třeba řídit dle abecedního pořádku. Např.všichni zaměstnanci začínající na písmeno ˝A˝ půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno ˝B˝ 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne,nebo si vyměnit ˝časenku˝ s jiným zaměstnancem.Toto musí být písemně povoleno od vedoucích obou zaměstnanců.
Kromě toho jsou stanoveny pouze 3 minuty na použití toalety. Po uplynutí tohoto limitu se ozve alarm, toaletní papír se ukryje a otevřou se dveře.

6)Přestávka na oběd
Hubení zaměstnanci dostanou na oběd 1 hodinu, protože se potřebují více najíst, aby lépe vypadali.
Zaměstnanci s přiměřenou váhou dostanou na oběd 30 minut, to stačí aby si váhu udrželi.
Tlustí zaměstnanci dostanou na oběd 5 minut, to jim úplně stačí na vypití odtučňovacího koktejlu a spolknutí tablety se stejným účinkem.

7)Kodex oblékání
Doporučujeme, aby zaměstnanci chodili oblečeni přiměřeně svému platu.
Pokud u Vás uvidíme značkové oblečení usoudíme, že jste na tom finančně dobře a nepotřebujete zvýšit plat.

Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší firmě.
Jsme tu na to, abychom zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší.
Proto jakékoliv stížnosti, otázky, komentáře, nezdary, očekávání a obvinění směrujte jinde.

Přejeme vám příjemný den
Váš managent!

POVEDENÁ RODINKA

Jednoho dne přeruší 10-letá dcerka ticho při večeři slovy:
“UŽ NEJSEM PANNA!”
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku:
“Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!”
Potom se otec otočil k 20-i leté starší sestře:
“A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!”
Matka zas křičí na otce:
“Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty necháš u milenek a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří…….!”
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce:
“A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo sama se spolužákem?”
Malá holčička udiveně odpoví:
“Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!”

V ORDINACI

Přijde paní Kohnová k lékaři a povídá:
“Pane doktore, se mnou se děje něco špatného. Já když se ráno podívám do zrcadla, tak se vyděsím. Mám kruhy pod očima, ohromě zarudlej nos, vrásčitou pleť, splihlé vlasy a vypadám jako stará ohyzdná baba.”
“No já bych začal tou dobrou zprávou,” povídá doktor. “Zrak máte v pořádku.”