Povídá žena manželovi:
“Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, je ráno mnohem jednodušší dostat ho z postele.”
Archiv pro měsíc: Listopad 2015
PEČENÍ KOLÁČŮ
Paní Karásková nabízí sousedce koláčky.
“Ty jsou skvělé!” chválí je sousedka, “trouba vám dobře peče, co?”
“Jo, ale těch keců, než ho k tomu dokopu!”
VEJCE
“Jakým způsobem si přejete ta vejce servírovat?” ptá se číšník hosta.
“Má to nějaký vliv na cenu?”
“Nemá,” odpoví číšník.
“Fajn, tak mi je přineste na bifteku!”
NOVOMANŽELÉ U OBĚDA
Novomanželka u nedělního oběda:
“Tak jak ti to chutná, miláčku?”
Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká:
“Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!”
HÁDANKA
Co musí udělat stříbrná liška, když chce mít mladé?
Totéž co sekretářka, když chce mít stříbrnou lišku.
JEPTIŠKA U ZPOVĚDI
Jeptiška se jde vyzpovídat.
“Pane faráři já mám takový hřích, že pod jeptišským rouchem nenosím spodní prádlo“.
Farář na to:
“Tak že 3x Otčenáš a cestou k oltáři pět kotrmelců“.
DIALOG MEZI MANŽELI
Žena ukazuje muži módní magazín a říká:
“Chtěla bych mít takový kožich.”
“To bys musela žrát Whiskas!”
VŠÍMAVÝ MUŽ
“Venku je tak krásně,” povídá muž manželce, “a ty se dřeš s parketama!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.”
JAK SLYŠÍTE?
“Dědo, jak slyšíte s tím přístrojem pro nedoslýchavé?“, ptá se lékař pacienta.
“Výborně, pane doktore. Od té doby, co ho mám, jsem už třikrát měnil poslední vůli… ”
OZNÁMENÍ TERORISTŮ
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.