“Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?”
“Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval.”
Archiv pro měsíc: Červenec 2015
BUSH V PEKLE
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
“Jsi na mém seznamu,” řekl mu ďábel, “ale já zrovna nemám volné místo.V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.”
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu a znovu.
“Ne,” řekl Bush. “Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.”
Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Newt Gingrich a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo.
“Ne,” řekl Bush. “Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.”
Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: “Jo, myslím, že tohle bych vydržel.”
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
“Monico, můžeš jít.”
V SYNAGOZE
V synagoze se vedle sebe modlí Lederer v hezkém novém kožíšku a Kohn ve starším ošumělém kabátu.
Lederer prosí: “Bože, dej, ať udělám kšeft za 10.000 $.”
Vedle něj Kohn: “Dej, ať udělám kšeft za 5$.”
A tak to jde dokola – jeden za 5, druhý za 10.000.
Po chvíli Lederer vstane, sáhne do portmonky, vyndá pět dolarů a podává je Kohnovi:
“Vezmou si to, Kohn, a nerozptylujou mi Hospodina.”
NOVÉ AUTO
„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“
PYTLÁK V LESE
Jde takhle pytlák v lese, na rameni nese jelena.
Potká ho myslivec a říká: “Co to neseš?”
“To je můj pes, omdlel, tak ho nesu domů.”
“A co ty parohy?”
“To je jeho problém.”
Z DENÍKU MILIARDÁŘE
Poznámka v deníku miliardáře:
“Příště, až manželka řekne, kup Čínu,…znamená to jídlo !!!”
KOKTÁNÍ
Dva kámoši: Karel a Jiří. Jiří dost koktá (víc než dost).
Karel mu chce pomoct: “Hele jdi tamhle za tím psychologem, je fakt dobrej, takhle už to dál nejde. Musíš se to odnaučit.”
O dva měsíce později zvoní u Karla telefon. Karel ho vezme a slyší jak Jiří říká (bez jedinýho zakoktání):
“Třistatřiatřicet stříbrných křepelek přeletělo přes třistatřiatřicet stříbrných střech.”
Karel ho chválí: ” No vidíš jak seš dobrej, jak ti to jde. To je úžasný!”
Jiří: “Nonono toto jo, a a a ale je je je to ma ma ma málo po po po použitelný.”
ARCHEOLOGOVÉ V USA
Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce deseti metrů měděný drát, odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce dvaceti metrů, která odpovídá stáří 30 000 let, a neanšli vůbec nic. Tak došli k nezvratnému závěru, že již pře třiceti tisíci lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.
ZAHRANIČNÍ STUDENT
Student cestuje domů do Londýna na svátky. Při předávání zavazadel má poznámku: „Prosím o zaslání zeleného kufru na Havaj a černého zavazadla do New Yorku.“ „Promiňte, ale to není možné,“ odpovídá pracovník letiště. „Jak to? Přesně tohle se mi stalo minule,“ usměje se student.
KRYŠTOF KOLUMBUS
Profesor praví na přednášce: „Kdyby byl Kolumbus živ, byl by nepozoruhodnějším mužem všeho lidstva.“ Jeden student se ozve: „To máte pravdu, bylo by mu přes pět set let.“