Rodiče překvapili dceru ve velmi intimní situaci:
“No, prosím tě, můžeš nám vysvětlit, co má tohle znamenat?”
“To je náš profesor matematiky, požádala jsem ho, aby mě doučoval a teď už konečně úplně přesně vím, co je to reálné číslo!”
Archiv štítku: Ženy
ROZHOVOR NA ÚROVNI
Starší pán v doprovodu mladé dámy k hotelovému recepčnímu:
“Prosím dvoulůžkový pokoj s vanou pro mne a moji manželku.”
“Bohužel, už máme jen se sprchovým koutem.”
Pán k dámě:
“Tak co, miláčku, vezmem si pokoj se sprchovým koutem?”
Dáma:
“Ano, pane řediteli.”
VÝROČÍ SVATBY
Žena vítá manžela:
„Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace.“
“Nemám oblek.”
“Půjčila jsem ti od souseda.”
“Nemám peníze.”
“Nevadí, našetřila jsem.”
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
“Aááá, nazdar Milane!”
“Ticho, jsem tu s manželkou.”
“Milane, tequilu jako vždycky?”
“Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!”
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá:
“Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?”
a celá restaurace odpoví: “Milan!!!!!!!!!!”
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíku, on za ní, ona začne nadávat:
“Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!”
Taxikář se ohlídne a říká:
“Teda, Milane, takhle protivnou ku… sis ještě nenarazil.”
MANŽELÉ V HOTELU
Manželé se ubytovali v hotelu a když druhý den při odchodu dostali účet, tak nechtěli věřit vlastním očím, 350$ za noc. Tak si nechali zavolat manažera hotelu a ptali se, proč je to tak drahý.
Manažer povídá:
“Máme tady bazén s umělýma vlnama a saunu.”
A oni povídají:
“My jsme to nepoužívali.”
Manažer:
“Ale bylo to tady. Pak tady máme noční show v té ceně.”
A oni zase:
“My jsme ji neviděli, my tam nešli.”
Manažer povídá:
“Ale bylo to tady.”
Tak muž vytáhne šekovou knížku, vypíše šek a podá ho manažerovi. Ten se podívá na šek a povídá:
“Jenom $100?”
Muž mu odpovídá:
“Ja jsem odečetl $250 za to, že jste spal s mojí ženou.”
Manažer se brání:
“Já jsem s ní nespal.”
Muž odvětí:
“Ale byla tady.”
DVĚ JEPTIŠKY
Dvě jeptišky si vyšly na procházku.
Jedna z nich byla známa jako Sestra Matematička (SM), ta druhá jako Sestra Logička (SL).
Už se začalo stmívat a ony byly stále ještě dost daleko od kláštera.
SM: “Zaznamenala jsi, že už třicet osm a půl minuty za námi jde nějaký muž? Zajímalo by mě, co chce.”
SL: “To je zcela logické. Chce nás znásilnit.”
SM: “Bože! Jak počítám, tak nás dostihne do patnácti minut! Co budeme dělat?”
SL: “Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je jít rychleji.”
SM: “To ale není řešení.”
SL: “Samozřejmě, že to není řešení. Ten chlap udělá jedinou logickou věc – půjde rychleji taky.”
SM: “Tak co jiného bychom měly udělat? Jak počítám, při téhle rychlosti nás ten chlap dohoní už za minutu.”
SL: “Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je samozřejmě ta, že se rozdělíme. Ty půjdeš touto cestou a já tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě zároveň.”
Sestry se rozdělily a muž se vydal za Sestrou Logičkou.
Sestra Matematička po nějaké době dorazila do kláštera zmítána obavami o svou kolegyni, nicméně už za malou chvíli se v klášteře objevila i Sestra Logička.
SM: “Sestro Logičko! Díky Bohu, že jsi zpátky. Pověz, co se stalo.”
SL: “Stala se jediná logická věc. Rozběhla jsem se jak nejrychleji jsem mohla a ten chlap začal samozřejmě utíkat taky.”
SM: “A?”
SL: “Stala se jediná logická věc. Dostihl mě.”
SM: “Bože! Co jsi udělala?”
SL: “Udělala jsem jedinou logickou věc. Vyhrnula jsem sukni nahoru.”
SM: “Panenanebi! A co on?”
SL: “Udělal jedinou logickou věc. Spustil kalhoty dolů.”
SM: “Ó, Bože, smiluj se! Co se stalo pak?”
SL: “Není to snad logické, sestro? Jeptiška se sukní nahoře přece utíká daleko rychleji než chlap s kalhotama dole!”