Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích.
Přišla řeč i na eutanázii. K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
„Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl zavislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu.“
Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu…!!!
Archiv štítku: Muži
MUŽ CO NECHODÍ DO KOSTELA
Stále mi vyčítají, že nechodím do kostela…
Podle mě je ale Bohu milejší, když sedím v hospodě a myslím na něho, než kdybych seděl v kostele a myslel na pivo…
O ROZMNOŽOVÁNÍ
Profesor vykládá studentům medicíny o rozmnožovaní:
“Takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.”
Přihlásí se studentka z přední lavice a ptá se:
“Prosím Vás, pane profesore, můžete to ještě jednou zopakovat, aby to slyšeli i studenti v zadní lavici?”
Profesor zvýší hlas a opakuje to ještě jednou.
Najednou se přihlásí student ze zadní lavice a ptá se:
“Pane profesore a to toho býka připouští stále k jedné samici?”
“Samozřejmě, že ne.” Odpoví profesor.
“A mohl byste to ještě jednou zopakovat, aby to slyšely studentky v první lavici?”
LÁSKA
Ižumbaba (černoch) je zamilovanej do Elišky – mlynářovy dcery. Jde mlynáře žádat o Eliščinu ruku. Tatínkovi se to moc nezdá tak mu řekne:
“Až Ižumbaba za rok vydělá milion tak dostane Elišku za ženu.”
A Ižumbaba za rok přinese milion a tatínkovi se to nezdá, přeci jen je černej… tak říká:
“Až Ižumbaba postaví za rok vilu tak dostane Elišku za ženu.”
Ižumbaba tedy za rok postaví nádhernou vilu, ale tatínkovi se nezdá, že je Ižumbaba černej tak mu říká:
“Až budeš mít piňďoura dlouhýho metr, tak si budeš moct vzít Elišku.”
A Ižumbaba říká:
“Já Elišku mít moc rád, já nechat o 30 cenťáků zkrátit.”
DÁREK K NAROZENINÁM
Stěžuje si milionář svému kolegovi:
„Tak ti nevím, co mám dát té své k narozeninám. Všechno už má.“
„Tak udělej vlastní dárkový poukaz a napiš na něj třeba Poukaz na hodinu vášnivého milování jak jen to budeš chtít.“
Druhý den se sejdou a samozřejmě padne otázka, jestli jí to udělalo radost.
„A jakou, radostí vyskočila, políbila mne na čelo a když vybíhala ze dveří křikla:
Nashle za hodinu.“
MAFIÁNI
Na Sicilii se pořádá sraz těch “největších” mafiánů:
Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové:“Zlatý řetízky – máte?”
Rusáci: “Nemáme”
Italové:“A dvouposchoďový vily – máte?”
Rusáci: “Nemáme”
Italové:“a Meďoury – máte ?”
Rusáci: “Nemáme”
Italové se jim celý sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů – boss ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
“Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí (povídá posmutněle) – zlatý řetízky sundejte čoklům z krku – budeme je nosit my!!!”
ŽENSKÁ LOGIKA
Jedu domů autobusem.
Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila.
Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat anebo vykat?
Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.
Pořádně si ji prohlídnu. Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži.
Ta lahev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž.
U nás jsou ale jen dva hezcí muži – můj muž a můj milenec.
K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži.
Můj muž má dvě milenky – Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolené.
Já: “Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?”
Andrea: “Ahoj, samozřejmě, odkud se známe?”
GOLFISTA
Golfista, hrající na novém hřišti, ztratí přehled a neví, kterou jamku hraje. Vidí ženu, která hraje před ním a jde se jí zeptat na jaké jamce se nachází.
Ona odpovídá:
“Já jsem na sedmičce a vy jste jamku za mnou, tedy na šestce.”
Poděkuje a vrátí se ke své hře.
Ve druhé devítce se situace opakuje. Opět se ptá, jestli žena neví na které jamce hraje.
“Já jsem na čtrnácté jamce a vy jste jamku za mnou na třináctce.” říká žena.
Znovu jí poděkuje a dohraje svoje kolo golfu.
V klubovně vidí ženu sedět na baru a jde jí koupit drink za to, jak mu pomohla.
Začne konverzaci a ptá se ženy co dělá. Ona říká, že je prodejce.
“Já jsem také prodejce” odpovídá muž a ptá se co tedy žena prodává.
“Kdybych vám to řekla, tak se budete jenom smát.”
“Ne určitě nebudu.”
Ona říká: “Já prodávám dámské vložky.”
Muž se začne smát, až skoro spadne na podlahu.
“Já jsem věděla, že se budete smát.”
“Tomu já se nesměji, naopak to celou situaci na hřišti vysvětluje”, odpovídá on.
“Já totiž prodávám toaletní papír a proto jsem pořád jamku za vámi.”
TO SE NEDĚLÁ
Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky.
Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho.
Chlapík se hned rozbrečí.
“Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný, utěšuje ho řidič.”
“Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed.”
PRVNÍ ŽENA
Novomanželka vyzvídá na manželovi:
“Miláčku, já vím, že jsem nebyla první žena v tvém životě, a nechci vědět, kdo byly ty ostatní. Mohl bys mi ale říct, kolik jich bylo.”
“Na to se radši neptej, nechtěl bych tě zklamat.”
Manželka však nedá pokoj a tak manžel resignuje:
“Tak počkej: jedna, dvě, tři, čtyři … ne, ta byla až pátá, tak čtyři, pět, šest, TY, osm, devět…”