První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzukiho z Japonska. Hodina začíná a učitelka říká: “Uvidíme kdo ovládá historii Ameriky.
Kdo řekl: “Dejte mi svobodu, nebo mě raději zabijte?”
Ve třídě je hrobové ticho, jen Suzuki zvedne ruku: “Patrick Henry 1775 ve Philadelphii“.
Výborně Suzuki, a kdo děti řekl: “Stát je národ a národ nesmí zhynout?”
Suzuki: “Abraham Lincoln v roce 1863 ve Washingtonu.”
Učitelka se podívá na žáky a říká: “Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!”
Zezadu se ozve tichý hlas: “Polib nám prdel ty zasraný japončíku!”
“Kdo to řekl?!” zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku: “Generál McArthur v roce 1942 na Guadalcanalu, a Lee Iacocca v roce 1982 na valné hromadě firmy Chrysler.”
Ze zadní lavice se ozve: “Je mi z toho na blití!”
Učitelka křičí: “Kdo to řekl!?!”
Suzuki okamžitě odpoví: “George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991.”
Jeden ze studentů zařve: “Vyhul mi ho!”
Učitelka na to hystericky: “A dost!Kdo to byl teď?”
Suzuki bez mrknutí oka: “Bill Clinton k Monice Lewinské, 1997, Washington, Oválná pracovna Bílého domu.”
Další ze studentů vyskočí a zařve: “Suzuki je hromada sraček!”
Suzuki opět klidně: “Valentino Rosii při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002.”
Celá třída propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a dovnitř vtrhne ředitel: “Sakra to snad není možný, takovej bordel jsem ještě neviděl!”
Suzuki: “Prezident Václav Klaus poté co spatřil nový návrh státního rozpočtu na další období, Praha, srpen 2004.”
Archiv rubriky: Vtipy o učitelích
ZVLÁŠTNÍ ÚKOL
Pepík neustále tyká paní učitelce, až nakonec paní učitelka řekne: “Do zítřka napíšeš stokrát: Nebudu tykat učitelům.”
Druhý den to Pepík donese 200x.
“Proč jsi to donesl 200x?”
“Ale, já jsem ti chtěl udělat radost!”
ÚVAHA ŽÁKA
„Když budu tvrdě pracovat, dostanu dobré známky.
Když dostanu dobré známky, půjdu na univerzitu.
Když vystuduji univerzitu, dostanu skvělou práci.
Když budu mít svělou práci, vydělám spoustu peněz.
Když vydělám spoustu peněz, všichni mě budou nenávidět.
Proto jsem neudělal svůj domácí úkol.“
PRASE DOMÁCÍ
Ptá se učitel Pepíčka:
„Co víš o praseti domácím?“
„Nic, nemůžu Vám o něm nic říct. On by nám dal výpověď z bytu!“
ZÁCHRANNÝ ČLUN
V záchranném člunu se dá najednou do pláče malý chlapec.
Maminka ho utěšuje, ale vůbec to nepomáhá:
„Neplač, všechno, co ti zůstalo na lodi, dostaneš nové!
„O to mi nejde, ale podívej se za sebe, kdo se taky zachránil! Můj učitel matematiky!!!“
CO JE TO?
Pepíček se ptá paní učitelky:
„Co je to, má to osm chlupatých nožiček, jedovatě zelené oči a škaredá žlutá záda?“ „Nevím, řeni mi to.“
„Ani já nevím, co by to mohlo být, ale právě vám to leze po šatech.“
HŘÍMAJÍCÍ UČITEL
Učitel zahřímá na klimbajícího žáka:
„V mé třídě spát nemůžeš!“
„Ba ne, kdybyste nebyl tak hlučný, tak bych mohl.“
DIVNÁ PANÍ UČITELKA
„Víš, mami, naše paní učitelka je taková divná. Nejříve se na všechno ptá, a potom se ukáže, že už to sama věděla.“
PSANÍ TESTU
Ve snaze zabránit opisování dal učitel studentům podepsat prohášnení, že napsali test bez cizí pomoci.
Jeden studen se přihlásil a říká: „Ten papír nemohu podepsat, prosil jsem Boha o pomoc.“
Učitel se chvíli dívá na jeho test a povídá: „Klidně to podepište, Bůh Vás nevyslyšel.“
DOMÁCÍ ÚKOL
Učitel si prohlédl domácí úkol žáka Mrkvičky a řekl:
„Za trest napíšeš:
Domácí úkoly mám psát bez cizí pomoci!
A tvůj otec ať to stokrát podepíše!“