Jaký je rozdíl mezi zrcadlem a ministry?
Zrcadlo řekne pravdu, aniž by mluvilo.
Ministři naopak mluví, aniž by řekli pravdu.
Archiv rubriky: Vtipy o politice
BUSCH A BLAIR V KAVÁRNĚ
Sedí Bush a Blairem v kavárně u stolu a povídají si.
Přistoupí k nim mladý muž a ptá se:˝Co budete pánové dělat v tom Afghánistánu?˝
Bush mu odpoví:˝Zmasakrujeme tři milióny Afghánců a jednoho popeláře.˝
˝Proboha, proč popeláře?˝
Bush se nakloní k Blairovi a řekne:
˝Já ti říkal, že o Afghánce se nikdo starat nebude!˝
GOTTWALD V PEKLE
Umře Gottwald a jde do pekla.
Přihlásí se u Lucifera. ˝Gottwald, Gottwald, jo tebe tu mam. Za své hříchy si stoupneš po kolena do vařící vody.˝
Tak se jde postavit. Stojí, stojí a najednou vidí Hitlera, jak stojí ve vodě jen po kotníky.
Tak vyleze z kotle a jde za Luciferem.
˝Pane Lucifer, to není spravedlivý, že já musím stát po kolena a Hitler jenom po kotníky!˝
Lucifer se podívá a zařve: ˝Hitlere, ty zrůdo, zase stojíš Leninovi na hlavě?!˝
V POKROČILÉM KOMUNISMU BEZ POSTELÍ
V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč?
1) Sportovci budou spát na vavřínech.
2) Umělci budou mít na růžích ustláno.
3) Komunisti budou bdít.
4) Ostatní budou sedět.
TŘI BÝVALÍ ŘEDITELÉ NA SIBIŘI
Sedí tři bývalí ředitelé v sibiřské pustině okolo ohníčku a vypravují si, kdo z nich je zde za co.
“Já jsem bývalý ředitel textilky,” říká první, “zavedl jsem výrobu dámských triček s nápisem LENINSKÉ HORY. Myslel jsem to dobře a dostal jsem za to pět let.”
Druhý říká: “Já jsem byl ředitelem továrny na kosmetiku. Já taky měl dobrý nápad – začali jsme vyrábět nový druh pudru a já ho pojmenoval LENINŮV PRACH. A dostal jsem za to deset let.”
“Jste šťastní, že odtud vyjdete živí, ” říká smutně třetí – bývalý ředitel celulózky, “já jsem nechal vytisknout na nový druh toaletního papíru heslo: “Navštivte památná leninská místa” a dostal jsem doživotí!”
PO PŘISTÁNÍ AMERIČANŮ NA MĚSÍCI
Po přistání Američanů na Měsíci si zavolá generální tajemník svoje vědce z Hvězdného městečka a říká:
– Ti Amíci nás zase doběhli, ale já vím jak na ně. Oni přistáli naMěsíci, a proto vy, soudruzi, přistanete na Slunci.
– Ale soudruhu generální tajemníku, na Slunci je přece hrozně vysoká teplota a velké světlo.
– Na to jsem samozřejmě myslel, poletíte v noci.
PRVNÍ EKONOM
Můj učitel jednou prohlásil, že Kryštof Kolumbus byl prvním ekonomem na světě.
Když vyplul, netušil, kam míří.
Když přistál u břehu, netušil, kde je.
A celou výpravu platila vláda.
POLITIK OBVINĚNÝ Z KORUPCE
V procesu s politikem obviněným z korupce se státní zástupce při výslechu svědka hlasitě vrhá do útoku: “Není snad pravda, že jste přijal padesát tisíc, abyste zvrátil tento případ?
Svědek kouká z okna, jako by snad neslyšel otázku.
Státní zástupce ji tedy zopakuje ještě jednou a hlasitěji.
Svědek se stále tváří, že neslyší.
Nakonec se ozve soudce: “Pane svědku, odpovězte, prosím, na tuto otázku.”
Svědek zpozorní a povídá: “Och, promiňte, ctihodnosti. Myslel jsem, že se ptá vás.”
FIKANÝ BUSINESSMAN
Jack, fikaný businessman, rozmlouvá se synem.
Jack: “Vezmeš si děvče, které Ti vyberu.”
Syn: “Já si sám vyberu nevěstu!”
Jack: “Ale to děvče je dcera Billa Gatese.”
Syn: “Ok, tak v tom případě…”
Dál Jack navštívil Billa Gatese.
Jack: “Mam ženicha pro tvou dceru.”
Bill Gates: “Ale moje dcera je příliš mladá na vdávání!”
Jack: “Ale tento muž je víceprezident Světové Banky.”
Bill Gates: “Oh, v tom případě …”
Nakonec jde Jack navštívit prezidenta Světové Banky.
Jack: “Chci doporučit jednoho mladého muže na místo víceprezidenta..”
Prezident: “Ale ja už mám víc víceprezidentů než potřebuji!”
Jack: “Ale tento muž je zeť Billa Gatesa.”
Prezident: “Aha, v tom pripade…”
ŠKOLNÍ BESEDA S ANDREJEM
Andrej Babiš přišel do školy a začal před dětmi hovořit o ekonomice.
Po 15 minutach vidi, že to děti nezajímá tak říká: “Tak děti změníme téma. Můžete mi položit jakoukoli otázku.”
Přihlásí se Mařenka a říká: “Já mám na Vás tři otázky.
1.Jak jste přišel k Agrofertu?
2. Kdo byl vlastníkem Čapiho hnizda v době čerpání dotací EU?
3. Z čeho jste koupil dluhopisy?”
Babiš se začne potit neví co říci, když v tom zazvoní a děti vyběhnou na chodbu. Po 15 minutách přestávka skončí a Babiš pokračuje.
“Tak děti můžete mi položit jakoukoli otázku.”
Přihlásí se Pepíček a říká. Já mám na Vás pět otázek:
1.Jak jste přišel k Agrofertu?
2. Kdo byl vlastníkem Čapiho hnizda v době čerpání dotací EU?
3. Z čeho jste koupil dluhopisy?
4. Proč zvonilo o 30 minut dřív?
5. Kam zmizela Maruška?”