Archiv rubriky: Vtipy o politice

BUSCH A BLAIR V KAVÁRNĚ

Sedí Bush a Blairem v kavárně u stolu a povídají si.
Přistoupí k nim mladý muž a ptá se:˝Co budete pánové dělat v tom Afghánistánu?˝
Bush mu odpoví:˝Zmasakrujeme tři milióny Afghánců a jednoho popeláře.˝
˝Proboha, proč popeláře?˝
Bush se nakloní k Blairovi a řekne:
˝Já ti říkal, že o Afghánce se nikdo starat nebude!˝

GOTTWALD V PEKLE

Umře Gottwald a jde do pekla.
Přihlásí se u Lucifera. ˝Gottwald, Gottwald, jo tebe tu mam. Za své hříchy si stoupneš po kolena do vařící vody.˝
Tak se jde postavit. Stojí, stojí a najednou vidí Hitlera, jak stojí ve vodě jen po kotníky.
Tak vyleze z kotle a jde za Luciferem.
˝Pane Lucifer, to není spravedlivý, že já musím stát po kolena a Hitler jenom po kotníky!˝
Lucifer se podívá a zařve: ˝Hitlere, ty zrůdo, zase stojíš Leninovi na hlavě?!˝

TŘI BÝVALÍ ŘEDITELÉ NA SIBIŘI

Sedí tři bývalí ředitelé v sibiřské pustině okolo ohníčku a vypravují si, kdo z nich je zde za co.
“Já jsem bývalý ředitel textilky,” říká první, “zavedl jsem výrobu dámských triček s nápisem LENINSKÉ HORY. Myslel jsem to dobře a dostal jsem za to pět let.”
Druhý říká: “Já jsem byl ředitelem továrny na kosmetiku. Já taky měl dobrý nápad – začali jsme vyrábět nový druh pudru a já ho pojmenoval LENINŮV PRACH. A dostal jsem za to deset let.”
“Jste šťastní, že odtud vyjdete živí, ” říká smutně třetí – bývalý ředitel celulózky, “já jsem nechal vytisknout na nový druh toaletního papíru heslo: “Navštivte památná leninská místa” a dostal jsem doživotí!”

PO PŘISTÁNÍ AMERIČANŮ NA MĚSÍCI

Po přistání Američanů na Měsíci si zavolá generální tajemník svoje vědce z Hvězdného městečka a říká:
– Ti Amíci nás zase doběhli, ale já vím jak na ně. Oni přistáli naMěsíci, a proto vy, soudruzi, přistanete na Slunci.
– Ale soudruhu generální tajemníku, na Slunci je přece hrozně vysoká teplota a velké světlo.
– Na to jsem samozřejmě myslel, poletíte v noci.

POLITIK OBVINĚNÝ Z KORUPCE

V procesu s politikem obviněným z korupce se státní zástupce při výslechu svědka hlasitě vrhá do útoku: “Není snad pravda, že jste přijal padesát tisíc, abyste zvrátil tento případ?
Svědek kouká z okna, jako by snad neslyšel otázku.
Státní zástupce ji tedy zopakuje ještě jednou a hlasitěji.
Svědek se stále tváří, že neslyší.
Nakonec se ozve soudce: “Pane svědku, odpovězte, prosím, na tuto otázku.”
Svědek zpozorní a povídá: “Och, promiňte, ctihodnosti. Myslel jsem, že se ptá vás.”

FIKANÝ BUSINESSMAN

Jack, fikaný businessman, rozmlouvá se synem.
Jack: “Vezmeš si děvče, které Ti vyberu.”
Syn: “Já si sám vyberu nevěstu!”
Jack: “Ale to děvče je dcera Billa Gatese.”
Syn: “Ok, tak v tom případě…”
Dál Jack navštívil Billa Gatese.
Jack: “Mam ženicha pro tvou dceru.”
Bill Gates: “Ale moje dcera je příliš mladá na vdávání!”
Jack: “Ale tento muž je víceprezident Světové Banky.”
Bill Gates: “Oh, v tom případě …”
Nakonec jde Jack navštívit prezidenta Světové Banky.
Jack: “Chci doporučit jednoho mladého muže na místo víceprezidenta..”
Prezident: “Ale ja už mám víc víceprezidentů než potřebuji!”
Jack: “Ale tento muž je zeť Billa Gatesa.”
Prezident: “Aha, v tom pripade…”

ŠKOLNÍ BESEDA S ANDREJEM

Andrej Babiš přišel do školy a začal před dětmi hovořit o ekonomice.
Po 15 minutach vidi, že to děti nezajímá tak říká: “Tak děti změníme téma. Můžete mi položit jakoukoli otázku.”
Přihlásí se Mařenka a říká: “Já mám na Vás tři otázky.
1.Jak jste přišel k Agrofertu?
2. Kdo byl vlastníkem Čapiho hnizda v době čerpání dotací EU?
3. Z čeho jste koupil dluhopisy?”
Babiš se začne potit neví co říci, když v tom zazvoní a děti vyběhnou na chodbu. Po 15 minutách přestávka skončí a Babiš pokračuje.
“Tak děti můžete mi položit jakoukoli otázku.”
Přihlásí se Pepíček a říká. Já mám na Vás pět otázek:
1.Jak jste přišel k Agrofertu?
2. Kdo byl vlastníkem Čapiho hnizda v době čerpání dotací EU?
3. Z čeho jste koupil dluhopisy?
4. Proč zvonilo o 30 minut dřív?
5. Kam zmizela Maruška?”