Karel Marx jde po smrti jakožto ateista do pekla, ale hned od začátku říká čertům: ˝Hele, vy tady dřete ve vedru, taháte těžký polena a zatápíte pod kotlema se sírou, a Lucifer si jen válí šunky, užívá si a buzeruje vás.˝
Mezi čerty vypukne nespokojenost a Lucifer proto volá do nebe:
˝Pane Bože, mám tady nějakýho Marxe a ten podněcuje vzpouru, nechceš si ho vzít do nebe, tam by mohl dát pokoj.˝
Bůh souhlasí, ale Luciferovi to nedá a za měsíc volá:
˝Pane Bože, tak co ten Marx, nedělá problémy?˝
˝Ne, vše v pořádku.˝
Za dva měsíce znova:
˝Pane Bože, tak co ten Marx nedělá problémy?˝
˝Ne, vše v pořádku.˝ odpoví Pánbůh.
Za půl roku volá znova a ptá se:
˝Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád OK?˝
A Bůh odpoví: ˝Tak za prvé: Soudruhu Bože a za druhé: Neexistuju!˝
Archiv rubriky: Vtipy o náboženství
MIZÍCÍ MUŽ
Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
˝Poslyšte!˝ zavolá za ním svatý Petr. ˝Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co?˝
˝Ne,˝ ozve se v dálce. ˝Oni se mě snaží vzkřísit.˝
OPILEC SE SVALIL NA SEDADLO V METRU
Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl.
Pak se ptá kněze: “Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?”
“No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život.”
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu.
Kněz chvilku přemýslí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá:
“Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?”
“Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež.”
ČTYŘI KANDIDÁTI
Čtyři kandidáti na místo v náboženské radě univerzity absolvují pohovory. Jeden je protestant, druhý katolík, třetí buddhista a čtvrtý Žid. Rozhodnutí mělo padnout na společném obědě.
Děkan fakulty filozofie se rozhodl jim právě tam položit závěrečnou otázku. Nejdříve se zeptal protestanta: “Co si myslíte, že je na světě nejrychlejší?”
Protestant se zamyslel a pak povídá: “Tak to musí být myšlenka. Ta vůbec nezabírá čas, prostě najednou je ve vaší mysli.”
Katolík na stejnou otázku odpověděl: “Nejrychlejší je mrknutí. Na to nestačíte ani pomyslet, a už jste mrknul. To je reflex, který se odehrává v nejkratším okamžiku.”
Buddhista odpověděl: “Nejrychlejší je elektřina. Člověk cvakne vypínačem a než stačí jen mrknout, na kilometry daleko se rozsvítí světlo.”
Nakonec odpovídá Žid (který později tu práci dostane): “Nejrychlejší na světě je průjem.”
“Cože?” ptá se udiveně pan profesor filozofie.
“No, včera večer, po večeři, jsem ležel na posteli a najednou jsem něco ucítil v břiše. No a než jsem stačil něco vymyslet, mrknout nebo rozsvítit světla…”
ŠÁBES
Ptá se Roubíček rabína:
“Rabi, pověz mi, zda je o Šabesu povoleno sexuálně obcovat.”
“Ano, je povoleno sexuálně obcovat, ale pouze s vlastní ženou, neboť o Šabesu není přípustné vyhledávat rozkoš.”
ZMĚNA VÍRY
Kněz a rabín, kteří byli dlouho přáteli, se vždycky hádali do nejmenších detailů a drobností, která víra je ta pravá.
Jednoho dne jeli spolu autem a nějaký ožrala to do nich na červenou napral.
Jejich auto udělalo tři kotrmelce a skončilo na střeše. Oba se vyhrabali ven, překvapeni, že vůbec přežili. Kněz se okamžitě pokřižoval a všiml si, že rabín taky.
Tak hned volá: “Konečně! Buď požehnán náš spasitel. Konečně jste prozřel, konečně jste uviděl Světlo!”
“Ech, cože?”
“No, vždyť jste se pokřižoval!”
“Pokřižoval? Ale ne, já jen kontroloval, jestli je všechno v pořádku – brýle, rozkrok, peněženka a hodinky.”
VYSOKOŠKOLÁCI PŘED ZKOUŠKAMA
To se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom vysokoškolští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy nějakýho anděla, ať zjistí, co se dole děje.
Je jeden měsíc před zkouškama a anděl hlásí: “Medici se učej a ekonomové a právníci chlastaj…”
Tejden před zkouškama: “Medici si už opakujou, všechno uměj, ekonomove začínaj číst skripta a právnící chlastaj…”
Večer před zkouškama: “Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak samuelsna a právníci se modlej…”
Svatej Petr povídá: “Modlej říkáš? No tak to jim pomůžeme…”
JEPTIŠKA V TRAMVAJI
Jede v tramvaji jeptiška a na jedné zastávce nastoupí pan farář.
Má ruku v sadře a tak se ho jeptiška ptá: “Copak sa vám stalo, pane faráři?”
“Ále, upad jsem ve vaně“, odpovídá farář.
V tramvaji jedou také dva pankáči a jeden se ptá toho druhýho: “Hele vole, copak je to vana?”
“Já nevím, vole“, odpovída ten druhý, “Já nejsem katolík.”
POSLEDNÍ KOUSEK DORTU
Na večeři byli pozváni kněz a rabín, kteří se ani trochu neměli rádi. Když došlo na moučník, zjistili, že zbyl poslední kousek nádherného lákavého dortu. Oběma se sbíhaly sliny. Hostitele napadlo, jak spor vyřešit:
„Mohli byste si ten moučník rozdělit napůl, ale když žádný z vás nechce jen polovinu, mám pro vás návrh. Až se ráno vyspíte, povíte mi, jaký sen se vám zdál. Ten, komu se bude zdát krásnější sen, si ten dort sní k snídani.“
Druhý den zrána oba hosté vyprávějí své sny. První se ujme slova kněz:
„Zdálo se mi, že jsem se procházel po krásném parku, když tu náhle ke mně přiletěl obrovský pták a odnesl mě na svých křídlech vysoko, vysoko, až do ráje…“
„To je zvláštní, mně se také zdálo, že vidím kněze letět na křídlech ptáka rovnou do ráje,“ vypráví rabín. „A hned mě napadlo, že už se nebude chtít vrátit, a tak jsem šel do kuchyně a ten dort jsem snědl.“
NÁPIS NAD DVEŘMI
Nápis na dveřích synagogy:
“Nevstupuj s nepokrytou hlavou, je to jako by ses dopustil cizoložství!”
A pod tím někdo rukou připsal:
“Zkusil jsem oboje, nedá se to srovnat.”