Pan učitel v hodině dějepisu vypráví žákům o selských bouřích v šestnáctém století. Zaujatě líčí, jak po porážce povstání byli trestáni jeho vůdcové. Každý přistouil před kata, svázali mu ruce za záda, poklekl před popračí špalek, položil na něj hlavu a kat mu ji jednou ranou usekl. Tělo spadlo vedle špalku, bylo odklizeno a na řadu šel další. Jejich hlavní vůdce byl ale tak silná osobnost, že se po popravě ještě dokázal postavit, hlavu zvedl, udělal dva kroky a pak teprve padl k zemi.
Děti ani nedýchali. Vtom se přihlásil Pepíček a říká: „Pane učiteli, to se mě nezdá, to je nějaké divné, jak mohl zvednout hlavu, když měl ruce svázané za zády?“
Pan učitel jen maličko zaváhal a řekl:“Ty troubo, on ji vzal do zubů.“
Archiv rubriky: Vtipy o historii
HISTORIE
„Pane učiteli, přišel jsem se zeptat, jak jde synovi historie? Víte, já jsem z ní odjakživa propadal.“ Učitel historie taktně upozorňuje: „Tak historie se opakuje.“
SOUDRUH NOVÁK
Padá letadlo v něm s.Novák.Drží se křečovitě opěradla a hlasitě vzývá kohokoliv ,aby ho zachránil. Zjeví se Belzebub: Nováku,když se teď uprdneš,zachráním tě. Novák se uprdne,čert se zachechtá a zmizí.Letadlo už je ve 2000 m.Novák opět vzývá čerta.Ten se zjeví,a opět žádá s.Nováka,aby si uprd,tentokrát dvakrát.Stane se,čert se opět zachechtá a zmizí.Letadlo už kleslo na 1000 m, Novák z posledních sil volá: Ďáble,zachraň mě,zachraň mě!
Opět se zjeví čert,a chce,aby si Novák uprdnul třikrát,že tentokrát svůj
slib určitě splní,S.Novák tlačí a snaží se do třetice,až zjistí,že s ním někdo třese. Vzbudí se a je najednou na schůzi, jeho soused mu cloumá ramenem a říká soudruhu, že tady celou schůzi chrápeš,to by snad ani nevadilo,ale to neustálé prdění by sis mohl odpustit.
GUINESSOVA KNIHA REKORDŮ
Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do Guinessovy knihy rekordů.
První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná:
“Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!”
Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šťastný a říká:
“Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!”
Poslední vešel hnusnej Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný:
“Kdo je krucinál první manželka Jiřího Paroubka?!?!”
TELEGRAM NA SLOVENSKO
Blahozelame k prijatiu eura STOP Plyn STOP Ropa STOP Putin
SEDM DIVŮ SVĚTA
SEDM DIVŮ SOCIALISMU
Každý měl práci.
I když měl každý práci, nikdo nic nedělal.
I když nikdo nic nedělal plán se plnil nad 100 procent.
I když se plán plnil nad 100% nikde ničeho nebylo.
I když nikde ničeho nebylo, tak měl každý všechno.
I když měl každý všechno, tak všichni kradli.
I když všichni kradli, nikdy to nikde nechybělo.
SEDM DIVŮ KAPITALISMU
Nikdo nemá jistou práci.
I když nemá každý práci, všichni pracují.
I když všichni pracují plán sa neplní na 100 procent.
I když se plán neplní na 100 procent všude všechno je.
I když všude všechno je, tak každý nemá všechno.
I když nemá každý všechno, tak kradou ti co mají všechno.
I když kradou ti co mají všechno, nikoho nikdy nechytili a všude něco chybí.
Z DOPISŮ OLZE (VÁCLAVA HAVLA)
Olga: Václave, ráda bych zasadila brambory, ale není tu nikdo, kdo by mi pomohl zrýt zahradu, a Ty budeš ve vězení ještě nejméně dva roky.
Václav: Olgo, proboha nic v zahradě nedělej, zakopal jsem tam důležité dokumenty.
Olga: Václave, přišlo šest mužů a rozryli celou zahradu, jak něco hledali. Co mám dělat?
Václav: Zasaď brambory.
GUSTAV HUSÁK
Gustáv Husák mluví s Leonidem Brežněvem po telefonu a říká:
“Ano, ano, ano, ano, ano, ano, ano, ano, ano, ne, ano, ano, ano, ano, ano. Ne, nashledanou.”
“Vy jste měl tu odvahu říci mu Ne?“, ptá se Husákův asistent.
“To nebyl problém,” odpoví Husák, “on se mě jen ptal, jestli mě nebolí huba od samého říkání ‘Ano’“.
TOTALITNÍ
Umírá starý cikán a místo faráře si pozve předsedu KSČ, že chce vstoupit do strany.
“A proč, prosím tě? Celý život jsi volný jak vítr a teď tohle.”
“Když už má někdo umřít, ať je to komunista.”
KLAUS ZA VOLANTEM
Václav Klaus jede z Brna do Prahy po D1.
Jeho řidič má našlápnuto 130 v hodině, plouží se.
“Jeď!” říká náš prezident, “musím být za chvilku v Praze!”
“Nemohu, to bych taky mohl přijít o papíry.”
“Prosím tě, sedni si dozadu a pust mne za volant,” říká Klaus.
A uhání dvoustovkou na Prahu. Staví ho policajt, koukne do okénka a odmávne: “Můžete jet.”
Velitel se ho ptá: “Proč jsi ho nezkontroloval?!”
“Ty vole – to musí být nějaký veliký zvíře! Sedí si tam, kouří Marlborka, čte noviny a Klaus mu dělá řidiče!”