Archiv rubriky: Vtipy o Američanech

ČESKÁ VLAJKA

Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na naší vlajce:
„Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme. Když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zblednem. A když je zaplatíme, tak zmodráme.“
„U nás je to úplně stejné, “ povídá Američan, „akorát přitom ještě vidíme hvězdičky!“

MOTIVAČNÍ ZKOUŠENÍ ŽÁKŮ

Jednou v pátek ráno se učitelka v jednom americkém městečku rozhodla, že zkusí alternativní řešení motivace svých žáčků. Kdo pozná autora citátu, bude smět jít domů. Začala s čímsi o nejlepší hodině Anglie.
Hned se hlásí jedna holčička: “To řekl Winston Churchill!”
“Správně, Suzie, můžeš jít.”
Pak přišel další citát: “Neptej se, co pro vás může tato země udělat,” a než to paní učitelka dořekla, vyskočila jiná holčička a povídá:
“To byl John F. Kennedy!”
Malý Johnny v poslední lavici, naštvaný, že prošvihl dvě dobré příležitosti, jen zamrmlal: “Kdyby ty ženské držely hubu…”
Paní učitelka to zaslechla a naštvaně říká: “Kdo to řekl?!?”
A Johnny hned: “Bill Clinton. Nashledanou v pondělí.”

HUSTÝ TRÁVNÍK

U lorda Edwarda je na návštěvě jeho americký přítel.
Sedí na terase, popíjejí whisky, pokuřují a Američan se ptá:
„Lorde, jak to děláte, že máte na terase tak krásně hustý trávník?“
Lord odpoví:
„Každý týden ho pravidelně stříháme.“
Američan na to:
„To děláme taky, ale přesto nemá tak sytě zelenou barvu.“
Lord podotkne:
„A taky ho každý podzim hnojíme popelem z dubového dřeva.“
Američan se diví:
„My taky, ale přestonení tak stejnoměrně hustý.“
Lord se zamyslí:
„Tomu nerozumím…A děláte to taky už pět set let?“

ŘEDITELÉ PIVOVARŮ

Sejdou se v baru na hotelu večer po celosvětové konferenci tři ředitelé světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje.
První ředitel si objednává: “Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin“.
Ředitel Budweiseru říká vrchnímu: “Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!“.
A Čech říká: “Já si dám Colu“.
Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: “Vy si nedáte pivo?!?”
A náš ředitel jim odpoví: “Když si nedáte vy, tak ani já nebudu ….”

RUS, AMERIČAN A ČECH

Hádají se Rus, Američan a Čech, kdo vyhraje 3. světovou válku.
Rus povídá: „My máme letadlové lodě a spoustu tanků, tím vás všechny převálcujem!“
Američan na to odvětí: „Jenomže my máme spoustu ponorek a jaderných zbraní. Za pár minut vás srovnáme se zemí!“
A Čech na to: „Jenomže my máme spustu zlodějů, a ti vám to všechno ukradnou!“

ČECH, AMERIČAN A RUS

To jsou Čech, Američan a Rus na pustém ostrově a najednou se nad nimi slibuje Bůh a sletí k nim, a že jim splní každému 3 přání.
Tak Američan si přeje láhev whisky. Tu vypije a pak si přeje kufr plný dolarů, a pak chce být doma ve své vile.
Čech si přeje láhev rumu, a pak kufr korun a taky chce být doma.
Rus si řekne o láhev vodky. Vypije ji, sřekne si o další, vypije ji, a pak povídá:
”Ať jsou ti dva zpátky, vždyť mně by tu bylo smutno!”

ZTROSKOTANÁ LOĎ

Ztroskotá takhle loď a moře na ostrov tradičně vyvrhne jenoho Čecha, Američana a Rusa.
Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora.
Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním pořadí na moderním přístroji.
S těmito slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu.
Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček na krkem. Tak ho vyndají a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání.
Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno.
Pak přijde na řadu Čech.
Taky má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání.
Tak povídá: „Tak za prvé bych taky chtěl loď. Za druhé chci šest veslařů na ní. A za třetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil.“

JAPONEC

Potká Japonec Němce a říká:
„Němče, tebe zbiju během 5 minut!“
Tak se jdou mlátit, najednou rána a Němec leží v krvi. Přijde k němu Japonec , ukloní se a říká:
„To je od nás, z Japonska, umění karate.“
Pak potká Američana a říká:
„Američane, tebe zbiju během 5 minut!“
Tak se jdou prát, najednou rána a Američan leží v krvi. Přijde k němu Japonec, ukloní se a říká:
„To je od nás, z Japonska, umění kung-fu.“
Potká Čecha a říká:
„Čechu, ty jsi sráč, tebe já zmáknu za 2 minuty!“
Tak se jdou mlátit, najdenou velká rána a Japonec leží v krvi.
Přijde k němu Čech, ukloní se a říká:
„To je taky od vás, hever z Mazdy!“

AMERICKÝ NÁMOŘNÍK

Americký námořník hledá v přístavu jisté islámské země opraváře hodinek.
Konečně narazí na obchod, kde je ve výloze vystavený velký budík, vejde dovnitř a žádá opravu svých náramkových hodinek. Pán za pultem mu sdělí, že u nich mu hodinky neopraví. Následující komunikace.
Námořník:“A co tu tedy děláte?“
Pán za pultem:“Tady provádíme obřízku.“
Námořník:“ Když tu provádíte obřízku, proč máte, proboha, za výlohou ten budík?“
Pán za pultem:“ A můžete mi říct, co bysme si tam asi tak měli dát?“