Manažer významné společnosti nastoupí do vlaku New York – Chicago a vysvětluje stevardovi:
“Mám tvrdý spánek, ale potřebuju nutně vzbudit ve tři ráno abych mohl vystoupit v Buffalo. Prosím vás, ve tři ráno potřebuju vystoupit v Buffalo. I kdybych vám nadával ať vám řeknu cokoliv nedbejte na to. A určitě zařiďte abych v Buffalo vystoupil.”
Samozřejmě stevard řekne, že to není žádný problém.
Ráno se manažer probudí v Chicagu. Velice rozhněvaný vyhledá stevarda, pořádně mu vynadá a pak si utíká koupit zpáteční lístek.
A když odejde, tak ten kolega říká stevardovi:
“Jak si můžeš nechat líbit takové urážky?”
A ten stevard říká:” Člověče to ještě nic není. Ale nechtěl bych slyšet toho chlapa co jsem ho vyhodil na nádraží v Buffalo.”
Archiv pro měsíc: Únor 2019
KOUZELNÝ VÝTAH
Rodinka z “rozvojové” země je poprvé v nákupním centru.
Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah).
Syn se ptá: “Tati, co to je???”
A otec odpoví: “Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl !!!”
Vtom se přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují:
1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 4 – 3 – 2 – 1.
Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna.
Otec se otočí na syna a povídá: “Přiveď rychle matku!”
ŘIDIČ SANITKY
V sanitce jedou čtyři. Řidič a sestra vepředu, doktor s pacientem vzadu.
Jízda probíhá normálně, když najednou řidič pustí ruce z volantu, chytne se za krk, začne se škrtit, chroptí a vyvaluje oči. Sanitka se začíná nekontrolovatelně přesunovat do protisměru, když v tom sestra vedle řidiče vezme kabelku a praští ho s ní po hlavě.
Řidič chytne volant a normálně pokračuje dál.
Za chvíli se situace opakuje. Řidič pustí volant, oběma rukama se škrtí, chroptí, vyvaluje oči, sanitka míří nekompromisně mimo silnice a v poslední chvíli ho zase sestra praští po hlavě a pokračuje se v normální jízdě.
Když už se to stane po pátý, tak pacient nervozně šeptá doktorovi: “Pane doktore, co to s tím řidičem je? Dojedeme vůbec v pořádku do nemocnice?”
Doktor mu s úsměvem povídá: “Nebojte, to je v pořádku, manžel té sestřičky vpředu se ráno oběsil a řidič si z ní jen dělá legraci…”
VYSLOUŽILÍ POLICISTÉ
Potkají se po letech dva vysloužilí policajti, kteří bydlí v odstavených vagónech na nádraží.
“Jak se Ti bydlí?” ptá se ten první.
“Ale, jde to, jen je blbé, že v mém vagóně je napsáno: “Zákaz kouření” a tak musím chodit kouřit ven.”
“No, to máš ještě docela dobré, to v tom mém je zas na záchodě napsáno: “používat jen za jízdy!” a já, vždycky, než ten vagón roztlačím, tak se u toho pos***.”
PODIVNÁ MODLITBA
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté: “Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.”
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo.
Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
“Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi.”
A za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
“Dobrou noc, mami, sbohem, tati.”
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj…
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije.
Šel tedy hned domů.
Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
“Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl…!”
PO HÁDCE
Manželé se pohádají a nebaví se spolu. Manžel má ráno důležitou schůzku a tak napíše vzkaz:
“Andulko vzbuď mě ráno v 6 h.” a dá vzkaz do kuchyně na stůl.
Ráno se probudí, sluníčko vysoko nad obzorem. Přijde do kuchyně a na stole leží vzkaz: “Franto, vstávej je 6 h.”
RECEPT NA SVĚŽEST
K lékaři přijde starý muž, že má 75 let, nikdy mu nic nebylo, ale teď ho píchá.
“Vy že máte 75 let? Jak jste se dokázal udržet tak svěží?”
“Když jsme se před 50ti léty s mou ženou brali, slíbili jsme si, že se nebudeme hádat, že raději jeden půjde ven. To víte, pane doktore, padesát let na čerstvém vzduchu organismu prospěje.”
V RUSKÉM OBCHODĚ
V ruském obchodě:
“Můžete mi navážit půl kila něčeho k jídlu?”
“Ano, přineste si, navážím!”
TELEFON
Starý Žid Kohn v New Yorku telefonuje do Kalifornie, když najednou z ničeho nic je hovor přerušen.
Kohn se rozčiluje: “Operátore! Okamžitě mě znovu spojte!”
“Je mi líto, pane, ale budete muset hovor uskutečnit znovu.”
“Co to po mně chcete? Koukejte mě znovu spojit!”
“Je mi líto, pane, budete muset znovu zavolat.”
“Operátore? Víte co? Vezměte telefon a strčte si ho do pr****!” A Kohn práskne sluchátkem.
O dva dny později někdo zvoní, Kohn otevře a venku stojí dva urostlí montéři a jeden z nich říká: “Jdeme vám vymontovat telefon.”
“Proč?”
“Protože jste slovně napadl operátora č. 28, což je porušení smluvních podmínek naší společnosti. Ale kdybyste chtěl zavolat a omluvit se, ještě vám telefon na chvíli necháme.”
Kohn vezme telefon, vytočí číslo na operátora a povídá: “Dejte mi operátora 28. Haló, to je operátor 28? Pamatujete se na mne? Před dvěma dny jsem vám řekl, abyste si vzal telefon a strčil si ho víte kam? No, tak se připravte. Už vám ho nesou!”
V ZAHRADNÍ RESTAURACI
“Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se pomilovali.”
“Já jim úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci, i to, že si k nim přisedla dívenka (i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal), věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma, věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!”
“Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?!”
“To když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly.”