Muž šel na plastickou operaci, stálo ho to sice tisíce, ale byl nadmíru spokojený s výsledkem. Cestou domů se zastaví pro noviny a když odcházel, zeptal se prodavačky:
“Promiňte, kolik byste mi tipovala roků?”
Prodavačka odpoví: “Přibližně 35.”
Muž, celý naradostněný, odpoví: “Mám 47 roků” a s potěšením pokračuje v cestě domů. Zastaví se ještě v McDonalds na hamburger a též se zeptá prodavačky, kolik mu typuje roků, ta pro změnu poví, že 29, též jí odpoví, že mu je 47. Muž je celý radostí bez sebe.
Když už stojí na zástavce, zkusí to ještě jednou. Zeptá se starší paní tu samou otázku.
Paní mu odpoví: “Nuž synku, já mám 85 roků, oči mi už neslouží tak jako kdysi, ale když jsem byla mladá, měla jsem způsob, jakým se dalo s určitostí říct, kolik má muž roků. Když mi dovolíte, abych si vám pohrála s tím, co máte v rozkroku takových 10 minut, budu přesně vědět váš věk.”
Muž se poohlídne a řekne si, vždyť tady není nikdo okolo, tak proč ne. A dovolí babce strčit ruku do nohavic.
Babka se po 10 minutách nadýchne a řekne: “Nuž, typovala bych vám takových 47.”
Muž: “A jak jste to věděla tak přesně?”
Babka se usměje a poví: “Stála jsem za vámi u McDonalda.”
Archiv pro měsíc: Leden 2019
SRAZ PO 15ti LETECH
Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
“Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let ?”
“Ale, v base.”
“Prosím tě a kvůli čemu ?”
“Kvůli slepicím.”
“Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let ?”
“Vyhrabaly tchýni.”
CO VYTOČÍ VEGETARIÁNKU?
Víte co nejvíc vytočí vegetariánku?
Chlapi s kotletama.
GLOBÁLNÍ OTEPLOVÁNÍ
Když nám před lety říkali, že se tu vlivem globálního oteplování můžou rozšířit invazivní subtropické druhy, všichni jsme si bláhově mysleli, že mluví o zvířatech.
ÚNOS LETADLA
Na letišti hlídají dva policajti. Jeden z nich si s obdivem prohlíží velký Boeing 747 a povídá druhému:
“Nedovedu pochopit, jak můžou teroristi tak velké letadlo unést.”
“Ty vole,” říká druhý,“ to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když je to letadlo takhle malinký!”
PRSA PO OPERACI
Prohlíží si Pepa po operaci svá nádherná prsa a doktor:
“No, nedivte se, nikdo nám neřekl, že v autě před bouračkou byla ještě jako šestý pasažér ženská, a tak jsme ty přebytky mezi vás rozdělili!”
ČTYŘI KANDIDÁTI
Čtyři kandidáti na místo v náboženské radě univerzity absolvují pohovory. Jeden je protestant, druhý katolík, třetí buddhista a čtvrtý Žid. Rozhodnutí mělo padnout na společném obědě.
Děkan fakulty filozofie se rozhodl jim právě tam položit závěrečnou otázku. Nejdříve se zeptal protestanta: “Co si myslíte, že je na světě nejrychlejší?”
Protestant se zamyslel a pak povídá: “Tak to musí být myšlenka. Ta vůbec nezabírá čas, prostě najednou je ve vaší mysli.”
Katolík na stejnou otázku odpověděl: “Nejrychlejší je mrknutí. Na to nestačíte ani pomyslet, a už jste mrknul. To je reflex, který se odehrává v nejkratším okamžiku.”
Buddhista odpověděl: “Nejrychlejší je elektřina. Člověk cvakne vypínačem a než stačí jen mrknout, na kilometry daleko se rozsvítí světlo.”
Nakonec odpovídá Žid (který později tu práci dostane): “Nejrychlejší na světě je průjem.”
“Cože?” ptá se udiveně pan profesor filozofie.
“No, včera večer, po večeři, jsem ležel na posteli a najednou jsem něco ucítil v břiše. No a než jsem stačil něco vymyslet, mrknout nebo rozsvítit světla…”
DEN SMÍŘENÍ
“Co by tomu řekli, pane Steigermark, dnes je den smíření, kdybychom si odpustili, co jsme si udělali, a žili nadále v přátelství? Heleďte, já jim přeju od srdce co i oni mi přejou.”
“No prosím, Kohn, už zase začínaj.”
ČEKAJÍCÍ NÁVŠTĚVA
Přijde návštěva k Pepovi, že shání jeho paní.
“Není doma!”
“Můžu na ní počkat?”
“Proč by ne.”
Čeká do večera, pak se ptá: “A kdepak vaše paní je?”
“Na hřitově.”
“Tak dlouho?”
“Jo, už jedenáct let!”
ZAZOBANEC NA JACHTĚ
Rybaří takhle jeden spokojenej zazobanec na svý jachtě a najednou vytáhne malou zlatou rybku.
“Pusť mě zpět do vody, splním ti přání.”
Chlápek tak přemýšlí, že vlastně mu nic nechybí, ale nakonec ho napadne jedna věc, tak rybku hodí do vody a povídá:
“Chtěl bych vědět, co budu dělat v nebi, až zemřu.”
“Mno, to bych zrovna neměla plnit, takový přání, ale dala jsem slovo, tak dobře. Budeš fotbalový rozhodčí.”
“Já a fotbalový rozhodčí? Já jsem se o fotbal nikdy nezajímal, pravidla pořádně neznám, třeba vůbec nevím, co je takovej ofsajd.”
“Tak se to fofrem nauč, příští týden pískáš první mistrák.”