Armín Nágel jde po cestě a potká pohřeb. Uhne a v průvodu, který ho míjí, vidí svého přítele:
“Copak Tě to potkalo Leon? Manželka?”
Leon smutně prohodí: “Ne, manželka ne, tchýně.”
Nágel kývne chápavě hlavou a říká: “Taky dobrý…”
Archiv pro měsíc: Říjen 2018
JAK ULOVIT KROKODÝLA
Potřebuješ na to rybářský prut, aritmetické tabulky, maso na gril, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů.
A jak to uděláš? Přijdeš k řece kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut. Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákal.
Ale než se to maso ugriluje, tak to chvilku trvá.
Aby sis zkrátil to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetické tabulky. Jenomže aritmetické tabulky jsou nudné čtení, takže usneš.
Mezitím se ugriluje maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody.
Tam uvidí tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže uvidí také ty aritmetické tabulky, takže si je začne číst.
Ale aritmetické tabulky jsou hrozně nudné čtení, takže usne. A kdo dřív usne, tak se dřív vzbudí, takže ty se vzbudíš.
Uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš. Vezmeš jednu pletací jehlici a píchneš mu jí do oka. Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže se krokodýl akorát vzbudí, naštve se a začne tě pronásledovat.
A ty jak zdrháš, tak upustíš to připravené jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, takže najdeš strom, na ten vylezeš, počkáš si až tě krokodýl dohoní a když se za tebou na strom začne sápat tak mu bodneš do druhého oka druhou pletací jehlici.
A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích už skoro vypadá jako jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů.
VÁNOČNÍ DÁREK PRO MANŽELKU
Povídají si dva kamarádi:
“Hele, co jsi dal manželce k vánocům?”
“Ale, dal jsem jí podnos!”
“No jo, já bych tý svý taky občas jednu vrazil!”
BOTY PRO POLÁRNÍ EXPEDICI
“Tak pane Thomsone, tady jsou boty, které jste si objednal pro vaši novou polární expedici. Já doufám, že jste byl spokojen s botami naší firmy při vaší minulé úspěšné výpravě!”
“Ano, jistě, byl jsem velmi spokojen. Byly to nejlepší boty, které jsem kdy na svých výpravách jedl!”
GOTTWALD V PEKLE
Umře Gottwald a jde do pekla.
Přihlásí se u Lucifera. ˝Gottwald, Gottwald, jo tebe tu mam. Za své hříchy si stoupneš po kolena do vařící vody.˝
Tak se jde postavit. Stojí, stojí a najednou vidí Hitlera, jak stojí ve vodě jen po kotníky.
Tak vyleze z kotle a jde za Luciferem.
˝Pane Lucifer, to není spravedlivý, že já musím stát po kolena a Hitler jenom po kotníky!˝
Lucifer se podívá a zařve: ˝Hitlere, ty zrůdo, zase stojíš Leninovi na hlavě?!˝
PŘED PŘISTÁNÍM
Přiletí letadlo k letišti a pořád nepřistává.
Pracovník na věži je už nervózní a volá do letadla: ˝Dejte mi hlavního pilota!˝
˝Nemůže je vožralej a spí!˝Ozve se.
˝Tak mi dejte 2.pilota!˝
˝Ten je vožralej a zvrací v zavazadlovém prostoru.˝
˝Tak mi dejte navigátora ten by měl umět přistát!˝
˝Ten zase pozvracel mapy a spí!˝
˝A s kým to vůbec mluvím??˝ diví se pracovník!
A z letadla se ozve: ˝Tady auuutomatickej piloooot!”
PO PŘEPADENÍ DOSTAVNÍKU
Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
„Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!„
Jeden z komančů se ozve:
“Ale náčelníku, nepopletl jsi to?“
A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem:
„Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník?„
NA POUŠTI
Jde velbloud po poušti a potká Jamesa Bonda.
Chvilku na sebe tak zírají a Bond říká:
“Bond, James Bond.”
A velbloud odpoví:
“Bloud, Vel bloud.”
MARMELÁDA
Co udělá blondýna, když chce marmeládu?
Oloupe si koblihu!
PŘIJDE NAHÝ POLICAJT DO PRÁCE
Přijde nahý policajt do práce.
Jeho kolegové se ptají: “Co se ti stalo?”
“Ále, měli jsme mejdlo, a když se to pěkně rozjíždělo, začaly ženský tancovat na stolech nahé a pak se k nim i přidali chlapi. Pak někdo zhasl a řekl:
“No tak chlapi do práce!”
A tak jsem tady…”