“Představte si, paní Nováková, Mařka bude mít dítě a neví s kým!”
“To mi povídejte, já mám manžela a nevím nač!”
Archiv pro měsíc: Září 2018
SLEPEC V BARU
Slepec se svým psem vejde do baru, najde si volnou židli a objedná si drink.
Chvilku sedí a potom křikne:” Hej barmane, chceš slyšet dobrej vtip o blondýnkách?”
Bar okamžitě ztichne a žena vedle slepce promluví hlubokým drsným hlasem:
“Hele než ten vtip řekneš, měl bys něco vědět. Barmanka je blondýna, vyhazovačka je blondýna. Já jsem 1,90m vysoká blondýna s černým páskem z karate. Dáma vedle mě je blondýna a je vzpěračka a dáma po tvé pravé straně je blondýna a je to profesionální zápasnice. No, tak si to rozmysli. Chceš ještě vyprávět ten vtip o blondýnách?”
Slepec chvilku přemýšlí a potom říká:
“Tak dobře kašlu na to. Nechce se mi ten vtip potom ještě pětkrát vysvětlovat.”
V TENISOVÉ ŠATNĚ
“Proboha! Co blázníš“?! vykřikl náhle spoluhráč v tenisové šatně, když spatřil přítele, jak se Po zápase souká do dámského podvazkového pásu.
“Od kdy to nosíš“? zeptal se vyjeveně.
“Ále, od té doby, co to moje žena našle v mém autě.”
VEVERKA LOUSKÁ OŘÍŠKY
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první – stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý – zlaté šaty.
Rozlouskne třetí – diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
“Já se asi kvůli té idiotské pohádce ani nenažeru“!
INZERÁT – PRODEJ HUS
Žili dva sousedi, kteří prodávali husy. Každý chtěl prodat a mít zisk co největší, ale zákon jim dal kvótu na maximální cenu 100 Kč.
První dal inzerát. Druhý den přišlo mnoho lidí a proto se chlubí druhému sousedovi, že prodal husy za 200 Kč.
Nato se ten druhý naštval a také si dal inzerát. Také měl druhý den dobrou tržbu, no ale další den přišel daňový kontrolor a dal mu pokutu 10 000 Kč.
Když to povídá prvnímu, ten se ho ptá: “A jak jste napsal ten inzerát?”
“No, že prodám husu za 200 Kč.”
“No, vidíte, vy jste ale trouba, s odpuštěním.”
“A jak jste napsal vy ten inzerát?”
“No, že předevčírem jsem ztratil 200 Kč, poctivému nálezci daruji husu!”
LENIN VE FINSKU
V Treťjakovské galerii přivádí průvodce skupinu návštěvníků před velký obraz, na kterém je namalován malý stan, z něj trčí čtyři nohy – ty krajní nahoru palci, ty uprostřed nahoru patami.
Průvodce ukáže na obraz a říká:
„…a teď stojíme před známým obrazem, který se jmenuje Lenin ve Finsku.“
„Aha,“ zvolá jeden návštěvník, „už vím. To je ta salaš, kde žil soudruh Lenin, když byl ve Finsku ve vyhnanství.“
„Ne, to je obyčejný stan,“ říká ten průvodce.
„Aha,“ říká další návštěvník, „ty nohy palci nahoru, to jsou nohy soudružky Krupské, Leninovy manželky.“
„Pochopitelně,“ volá další návštěvník, „nohy soudruha Vladimíra Iljiče Lenina jsou ty mezi nimi, patami nahoru!“
„Ne, to jsou nohy soudruha Ordžonikidzeho!“ kontruje průvodce.
„A kde je potom tedy soudruh Lenin?“ ptají se všichni.
„No přece v tom Finsku!“
PEPA PŘISTIHNE ŽENU
Vrátí se Pepa z práce dřív a přistihne svou ženu in flagranti se sousedem. Vjede do něj vztek, neudrží se, začne křičet:
„Tak ty takhle, ty mrcho líná. V obchodě na rohu dostali kakao a ty se tady válíš v posteli?“
NÁPIS NAD POSTELÍ
Co má blondýnka napsáno na stropě nad postelí?
Ach ach (to aby nezapomněla text)
JAPONEC S CIZINCEMA V HOSPODĚ
Sedí v krčmě japonec, američan, angličan, francouz a čech.
Japonec plivne na američana a ten mu povídá:
“To jsi neměl, jdeme ven!”
Zvenku je slyšet bum, prásk, třesk, vrátí se jen japonec a říká:
“To bylo karate. Od nás. Z Japonska.”
Japonec plivne na angličana a ten říká:
“To jsi neměl, jdeme ven!”
Zvenku je zase slyšet bum, řach, třesk, vrátí se jen japonec:
“To bylo kendo. Také od nás. Z Japonska.”
Potom plivne na francouze a zase jdou ven.
Zase je slyšet: bum, bác, prásk, vráti se japonec a říká:
“To bylo džudo. Taky od nás. Z Japonska.”
Když plivne na čecha, ten taky říká:
“To jsi neměl, jdeme ven!”
Zvenku se ozve jediný třesk! Vrátí se čech a říká:
“To bylo taky od nich. Z Japonska. Hever z Mazdy…”
MANŽELÉ V RESTAURACI
Manželé po 20 letech manželství sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a říká:
“Miláčku, uvidíme se i dnes večer?”
On jí odpoví:
“Ale samozřejmě, kočičko.”
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela:
“Kdo to byl?!”
Manžel klidně odpoví:
“Moje milenka.”
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže:
“Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím…!!!”
Manžel nadále pokojně jen tak od jídla:
“OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách…”
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.
Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá:
“A to byl kdo?”
Manžel na to:
“Kolega z práce se svojí milenkou.”
Manželka je chvíli ticho a potom říká:
“Pch, ta naše je hezčí.”