Archiv pro měsíc: Září 2016

SUPERMAN

Manžel se vrací domů a narazí na ročilenou ženu v předsíni.
Ona:“Trošku ses zdržel, co, Supermane?“
On:“Můžu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty…“
Ona:“A diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, Supermane?“
On:“Nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli…“
Ona:“A to do sedmé ráno, Supermane? Za jak hloupou mě máš?“
On:“Ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do tří hodin…“
Ona:“Jasně, Supermane, do tří hodin. A co bylo potom do sedmi, Supermane?“
On:“No jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a …“
Ona:“To stačí, Supermane, ty se jen díval a čekal poslušně jako pejsek! Co ještě ti mám věřit, Supermane?“
On:“Prosím tě, už mě nech domluvit a posluchej! A vůbec, proč mi pořád říkáš Supermane?“ Ona:“Protože jen Superman nosí slipy přes kalhoty!“

ŠACHISTÉ

Sedí dva šachisté nehybně u stolu nad rozehranou partií.
Po chvíli jeden z nich povídá:
„Jste na tahu!“
„A to jste mi nemohl říct už včera?“  odvětí druhý.

ZAJÍC A MEDVĚD

Jede zajíc lesem na kole a potká medvěda.
„Kdes vzal kolo, zajíci?“ ptá se medvěd.
„Kdybys medvěde tolik nechlastal, taky bys na něj měl!“
Za pár týdnů jde medvěd po pasece a najednou vidí zajíce na motorce.
„Kde jsi vzal na motorku?“
„Kdybys nechlastal a šetřil, měl bys taky motorku!“
Uplyne zase nějaká doba a zajíc si to jede lesem novým autem.
Hledá medvěda, aby se pochlubil, ale nemůže ho najít.
Najednou uslyší nějakej hukot.
Podívá se nahoru a vidí medvěda ve vrtulníku.
„Medvěde, kde jsi vzal na vrtulník?“
„To víš, vrátil jsem prázdný láhve!“

MLHA

„Jean, dnes je venku ale hustá mlha, viďte?
„Nikoli, pane, náš dům hoří.“
„To je hrozné, Jean, a zrovna v takové mlze.“

ZEMĚ JE KULATÁ

„Vojáci, teď se budete plazit po rovné zemi!“
velí nastoupené jednotce kapitán.
„Zem je kulatá!“ ozve se z jednotky.
„Kdo to řekl?“
„Koperník,“odpovídá hlas.
„Koperník, pět kroků dopředu!“

APENDIX

„Tak, pane Beran, budu vám muset odoperovat apendix,“praví primář.
„Ale pane primáři, nemohl byste mi vyšmiknout něco jiného?
Slepé střevo jste mi vyšmikl už předloni!“

O LAKOTĚ

Skoti těžce nesou, že  si z nich každý dělá srandu pro jejich lakotu.
Nedávno dostal jeden londýnský list výhrůžný dopis od rozhořčeného Skota:
„Nepřestanete-li okamžitě otiskovat ty stupidní a lživé vtipy o Skotech,
přestanu si vaše noviny půjčovat od svého souseda!“