Vdova povídá přítelkyni:
„Můj nebohý muž neměl v životě žádné štěstí. Až na konci svého života…“
„Jak to?“
„Když mu kopali hrob, tak narazili na ropu.“
Archiv pro měsíc: Březen 2016
SLAMĚNÝ VDOVEC
„Mami, proč se říká muži, jehož žena odcestoval, slaměný vdovec?“ „Protože velice lehce vzplane, můj synu!“
ANDĚL
V parku na lavičce sedí dva starší páni a jeden povídá: „Nebudete tomu věřit, ale moje žena je anděl.“ „Proč bych Vám nevěřil? Jsem tak vdovec…“
UTĚŠOVÁNÍ VDOVY
Po pohřbu utěšují vdovu: „Neplač, jsi mladá! Ještě si muže najdeš!“ „No jo, co bude ale dělat dnes večer?“
STARÝ ČÍŠNÍK
Zemřel starý číšník. Vdova po něm se začala zajímat o spiritismus. Jednou seděla za stolem a snažila se vyvolat duši svého milovaného muže, ale marně:
„Muži, proč se neozveš?“ potichu volala.
„Tento stůl já neobsluhuji,“ ozval se v temnotě znuděný hlas…
NOVÉ AUTO
„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“
AUTOBUS
Ze zastávky odjiždí autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout. Maká jak o život a stíhá to asi jenom 50 metrů a když už je skoro na stejný úrovni jako bus, tak na něj z okýnka nějakej týpek zařve:
“Nestíháš! S náma už nepojedeš! Seš v prd…!”
A ten chlapík úplně vyčerpanej se opře o lampu a snaží se popadnout dech, a když ho popadne, tak prohodí:
“Ty seš v prd…! Já jsem řidič!!”
SPOLEČNÁ CESTA
Jde takhle Paroubek s Topolánkem alejí. Je krásný sluneční den, cesta je lemována košatými stromy, zkrátka pohoda.
Když vtom proti nim na cestě leze had. Topolánek hned skočí, chytne větev a jednou ranou hada zabije.
Paroubek okamžitě začne křičet: “To jsi demokrat? Každý má přece právo být s námi na naší cestě.”
Topolánek se omlouvá: “Promiň, byl to jedovatý had, myslel jsem na naši bezpečnost.”
Situace se uklidní a oni jdou zase v pohodě dál. Vtom ale oba vidí jak přes cestu skáče žába.
Paroubek se rozběhne a vší svou vahou na ni dupne, takže žába se rozletí na kusy.
Topolánek zrudne hněvem a říká:
“To snad nemyslíš vážně! Mne tady školíš, že každý má právo být s námi na společné cestě a pak tady tak brutálním způsobem zlikviduješ nevinnou žábu.”
Paroubek se na něj otočí a vážným hlasem říká:
“Mirku, ty si pleteš demokracii s anarchií. Pamatuj si, plazit se můžou, ale vyskakovat si nesmí!!!”
VÝHRA VE SPORTCE
Přijde žena domů a povídá manželovi :
Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?”
On povídá:
“Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se daleko.”
Manželka vytáhne tiket a povídá:
“Tak to je fajn, že jsi férovej.
Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,-Kč a VYPADNI. “
OVCE
Pase ovčák ovce na zelené louce. Po horské cestě přijíždí bavorák, za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných botách od Gucciho, vázanka Dolce & Gabanna, na očích tmavé brýle Ray Ban.
Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá : “Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu ?”
Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně :
“Ale jo, proč ne ?”
Muž zaparkuje svůj vůz, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pakse připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s maximálním rozlišením.
Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data.
Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi:
“Máš přesně 1 586 ovcí !”
“To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci.”
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá : “Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal ?”
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví : “Jistě.”
“Jste konzultant Evropské unie,” řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist : “To je pravda. Jak jste to poznal ?”
“Vůbec jsem nemusel hádat,” povídá ovčák. “Přijel jste, aniž by pro Vás kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už dávno znal – navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný hovno.
A teď mi vraťte mého psa …!”