Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy. Druhému ho kouří 75-ti letá babka.
Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů ….. !
Archiv pro měsíc: Listopad 2015
RTĚNKA NA KOŠILI
Podezřívavá žena se táže:
“Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?”
“Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundával.”
MEDVĚD PO ZIMNÍM SPÁNKU
Medvěd se probudí po dlouhém zimním spánku a je hrozně nadrženej. Slíbí si, že vojede první zvíře co potká.
Kousek od jeskyně potká ježka a tak ho rychle popadne, jenomže ježek se stočí do klubíčka.
Medvěd kouká kam by mu ho vrazil a po chvilce vztekle řve:
“Ježku kde to máš ! Řekni mi kde to máš!”
Ježek: “Já medvěde ale nic nemám !??”
Medvěd: “Čím jsi to řekl !! Ukaž mi čím jsi to řekl !!”
DOPRAVNÍ NEHODA
Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzerantama. Jeden z nich povídá:
“René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko“.
Chlap na to: “Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito…” a buzík na to:
“Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal, to se musí vyšetřit”
Chlapík povídá “Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mně před tejdnem sebrali řidičák…”
“Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte nemá průkazečku, to se musí vyšetřit“!!!
Chlapík se nasere a zařve “Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!”
“Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat…”
DOPISOVÁNÍ ZA STĚRAČEM
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
“Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.”
Druhý den přibude další lísteček:
“Pro majitele auta: Takže kola ti vlastně byly na hovno.”
DOBRÝ NÁPAD
“Asi budem chorá, uz druhý deň ma bolí hrdlo,” hovorí sekretárka účtovníčke.
“Tak na to viem skvelý recept,“odpovie jej ona.
“Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som mužovi a bola som ok.”
Na druhý deň sa sekretárka vrhne k účtovníčke a nadšene jej vykláda:
“Ty, naozaj to pomohlo. Vyfajčila som včera tvojmu mužovi a on ani nemohol uveriť, že to bol tvoj nápad.”
KDE SE BEROU DĚTI
Malá Anička se ptá maminky, kde se berou děti.
Maminka přemýšlí, jak by ji to kultivovaně vysvětlila a nemusela používat staré lži o tom že děti nosí čáp. Pak povídá:
“No, to tatínek dá mamince vzácné semínko a jí v bříšku vyroste děťátko“.
“Aha, a to to semínko musíš sníst?”
“Ne, jenom když chci nové boty“.
POVZDYCH OPUŠTĚNÉHO
Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici….
VLAK V TUNELU
Vlak vojde do tunela a odrazu sa ozve ženský výkrik:
“Tu sa ktosi miluje… Bože… dokonca so mnou!”
MANŽELKA A MLHA
Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.