Teta dává Pepíčkovi atlas a říká: „Pepíčku, važ si ho, sama jsem ho používala ve škole.“ „A je v něm už Amerika?“
Archiv pro měsíc: Červenec 2015
OPÉKÁNÍ BUŘTŮ
Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty.
Hned nato se ulicí přiřítili hasiči a zastavili o dva domy vedle.
Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají.
Pak jsme si uvědomili, že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty….
HRA NA MAMINKU A NA TATÍNKA
Pepíček přijde za maminkou, že by chtěl koupit kolo.
Maminka ho však odmítne s tím, že nemá peníze ale splní mu každé jiné přání.
Pepíček se toho chytne a přeje si, aby si zahráli na maminku a na tatínka.
Mamince nezbývá, než splnit jeho přání. Po dohodě si jde lehnout do ložnice v noční košilce. S úzkostí čeká, co se bude dít.
Najednou se ve dveřích objeví Pepíček v tatínkově obleku a říká:
“Vstávej stará, jdeme klukovi koupit kolo!”
ZPOVĚĎ
Dva mladíci šli ke zpovědi.
První se jde vyzpovídat Franta. Farář ale nemůže z Franty dostat, s kým zhřešil. Hádá, zda to byla paní lékárníková, poštmistrová či snad stavitelová.
Když se Franta vrátil, Pepa se ho ptá: “Tak co, dostal jsi rozhřešení?”
“Nedostal, ale mám tři nové adresy.”
DVĚ JEPTIŠKY
Dvě jeptišky si vyšly na procházku.
Jedna z nich byla známa jako Sestra Matematička (SM), ta druhá jako Sestra Logička (SL).
Už se začalo stmívat a ony byly stále ještě dost daleko od kláštera.
SM: “Zaznamenala jsi, že už třicet osm a půl minuty za námi jde nějaký muž? Zajímalo by mě, co chce.”
SL: “To je zcela logické. Chce nás znásilnit.”
SM: “Bože! Jak počítám, tak nás dostihne do patnácti minut! Co budeme dělat?”
SL: “Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je jít rychleji.”
SM: “To ale není řešení.”
SL: “Samozřejmě, že to není řešení. Ten chlap udělá jedinou logickou věc – půjde rychleji taky.”
SM: “Tak co jiného bychom měly udělat? Jak počítám, při téhle rychlosti nás ten chlap dohoní už za minutu.”
SL: “Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je samozřejmě ta, že se rozdělíme. Ty půjdeš touto cestou a já tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě zároveň.”
Sestry se rozdělily a muž se vydal za Sestrou Logičkou.
Sestra Matematička po nějaké době dorazila do kláštera zmítána obavami o svou kolegyni, nicméně už za malou chvíli se v klášteře objevila i Sestra Logička.
SM: “Sestro Logičko! Díky Bohu, že jsi zpátky. Pověz, co se stalo.”
SL: “Stala se jediná logická věc. Rozběhla jsem se jak nejrychleji jsem mohla a ten chlap začal samozřejmě utíkat taky.”
SM: “A?”
SL: “Stala se jediná logická věc. Dostihl mě.”
SM: “Bože! Co jsi udělala?”
SL: “Udělala jsem jedinou logickou věc. Vyhrnula jsem sukni nahoru.”
SM: “Panenanebi! A co on?”
SL: “Udělal jedinou logickou věc. Spustil kalhoty dolů.”
SM: “Ó, Bože, smiluj se! Co se stalo pak?”
SL: “Není to snad logické, sestro? Jeptiška se sukní nahoře přece utíká daleko rychleji než chlap s kalhotama dole!”
TELEFONÁT
Ředitel společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců ohledně naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu dětský šepot: “Haloo?”
Ředitel se zeptal: “Je tatínek doma?”
“Je“, zašeptal malý hlas.
“Mohl bych s ním mluvit?”
K jeho překvapení malý hlas zašeptal: “Ne.”
“Je tam maminka?”
“Ano.”
“Můžu s ní mluvit?”
“Ne.”
“Je tam ještě někdo?” zeptal se ředitel dítěte.
Ano, zašeptalo: “Policajt.”
Divíce se, co by policajt mohl dělat v domě jeho zaměstnance, zeptal se ředitel:
“Můžu mluvit s tím policajtem?”
“Ne, nemá čas“, zašeptalo dítě.
“Co dělá, že nemá čas?”
Mluví s mámou a tátou a hasičem, přišla šeptaná odpověď.
Se vzrůstajícími obavami a slyšíc ze sluchátka něco, co znělo jako helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: “Co je to za zvuk?”
“Helikoptéra“, odpověděl šeptající hlas.
“Co se to tam sakra děje?“, zeptal se polekaný ředitel.
Dítě odpovědělo bázlivým šepotem:
“Právě přistála helikoptéra pátracího týmu.”
Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: “Proč tam jsou?”
Stále ještě šeptající dětský hlas odpověděl s tlumeným chichotem:
“Hledají mě.”
VZÁJEMNÁ ZKOUŠKA
Student propadá u zkoušky z logiky a organizace.
Student: “Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?”
Profesor: “Jistě, jinak bych nebyl profesor!”
Student: “Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi za pět a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna.”
Profesor: “Souhlasím.”
Student: “Co je současne legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?
Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi za jedna. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.
Student mu okamžitě odpoví: “Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, coz je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl propadnout a to není ani logické ani legální.